Chorei tanto ontem, como já não fazia a bastante tempo...
Chorei desesperadamente ontem, feito criança boba, magoada, sentida, ferida...
Chorei de saudade, de vontade, de querência reprimida...
Chorei por tudo que já foi, pelo que ainda pode ser e não é, por medo, falta de coragem ou sei lá mais o que...
Chorei porque é o momento em que eu deveria sorrir, e só tenho vontade de chorar...
Chorei porque eu precisava soltar isso tudo, precisava gritar e esperniar mesmo...

Chorei porque eu passo o dia sorrindo...
Chorei mesmo, de lavar a alma, de me sentir pequenina, e depois grande por ter dentro de mim tamanho sentimento. E estou bem. É, estou bem.

Talvez seja, somente isso... Um emaranhado de lembranças boas e uma vontade imensa que tivesse dado certo.

Talvez seja, somente isso... Esse peito acelerado, essas mãos suando, essa energia sempre emanada para as bandas de lá. Talvez não exista mais nada, nenhum momento, nenhum sentimento a ser vivido, nenhum daqueles sonhos a serem realizados. Talvez, lá fora o tempo já tenha se encarregado de finalizar dentro dele o que em mim ainda ficou pulsando. Talvez o tempo passe e essa loucura se aquiete, e esqueça da insistência nítida da qual sempre sobreviveu. Uma coisa é fato, já se foram alguns anos, muita coisa se transformou, eu cresci, amadureci em uma porção de coisas mas esse desejo, essa urgência em tê-lo, essa coisa dentro de mim... Ah... isso não se transforma nunca. Mas como já dizia uma velha conhecida..." Adistração coopera com os sonhos..." É, tudo tem seu tempo.

Eles não resistiram. Renderam-se. Uniram-se. Entrelaçaram-se!  E todo o resto ficou desimportante... ; )

Das coisas que o tempo ensina =)

      Engraçado isso, por que eu sei que ele gostava de mim de verdade, que se sentia disposto, que estava afim de apostar tudo, mas daí eu fui, como toda a minha delicadeza e joguei um balde de água fria. Não me culpem, eu só sei ser assim. Amor pra mim é primeira impressão, que pode ser mudada depois, óbvio. Mas  é aquele milésimo de segundo que você olha e tem certeza, mesmo que ela se dissipe no próximo instante. Pra mim, sempre foi tão complicado essa coisa de sentimento, estive tão entregue a um coração a maior parte de minha vida, e agora ando tão confusa, que tenho medo de deixar meu amor de verdade passar por conta dessa minha querência de emoção. Vou confessar, a mesma emoção que eu conseguia sentir quando ele andava por aqui... Não se iludam. Não o amo mais. Ele me doeu durante um tempo demasiado, era só ouvir falar seu nome que estragaria todo um dia. Fiquei um tanto desconcertada, eu sei, você sabe, todo mundo sabe. Sabe como é né? A gente se acostuma até com as coisas que não fazem bem pra gente. Como já falei aqui, sei que pelo menos nessa vida não existem momentos pra nós dois! E depois de revirar tudo aqui por dentro eu entendo que não resta nada, não existe mais. Só um vazio, um vazio exorbitante. O importante nessa história toda é que descobri que estar sozinho não é ruim, a gente a prende a se cuidar, e a não se doar pra qualquer colo, qualquer carinho, qualquer sentimento. Tenho um ritmo só meu, ás vezes eu paro no meu do caminho e fico olhando a paisagem, coisa minha sabe? E se você não tiver a capacidade de esperar um pouco, nem adianta chamar, eu só vou no meu tempo. Como eu sinto necessidade de captar todos os sentires, uma maneira de depois senti-los inteiros dentro de mim... E é assim, um dia depois do outro, uma coisa de cada vez, aceitando os 'nãos' que a vida insiste em me enfiar goela a baixo. Reiventando-me. Por que é assim que se vive de verdade.' Aprende menina, aprende que dói menos'. 


Tranquila. ;*

Eu queria deixar o pensamento correr lento igual ao tempo, mas é sempre complicado, pelo menos pra mim, a urgência é exorbitante, são tantos sentimentos em carne viva, prestes a explodir que eu me jogo de cabeça onde me envolvo. É uma característica da menina que eu fui, e que ainda vive em mim, talvez o tempo leve embora um bocado dessa inteireza, mas a verdade é que é essência, é pilar, alicerce. Mas essa vontade de voar, de sair, de buscar, isso eu não perco nunca. É engraçado como a gente vai se deixando pelo caminho, um bocadinho em cada pessoa que percorre, um pedaçinho de estrada que seja conosco , levando consigo coisas que a gente pensava, não viver sem. É fato que tem coisas que eu amo tanto que não consigo deixar ir, esse amar de braços abertos que preciso sempre aprender, não sofro mais com ausências, o que pra mim é um avanço imenso, mas ainda fico com aqueles olhos pedintes de quem sente saudade. Estamos em constante transformação e é disso que falo aqui, é dessa coisa de olhar pra dentro e se reconhecer. Cada um lida com seus sentimentos da maneira que consegue, do jeito que pode, com os valores que tem, eu só sei ser assim, intensa, inteira, florescendo a cada manhã, esquecendo mágoas, perdoando erros, com meu jeito mandão e meus inúmeros defeitos, e também com minhas qualidades, tão a flor da pele demais... E quem se decidir por mim, por minha história, haverá de ter clareza sob todos os aspectos, não quero mais escutar certas coisas, não acho que seja pedir muito um tantinho de delicadeza, mais amor, POR FAVOR! 

Chega dos velhos questionamentos;
Chega dos sentimentos confusos e emaranhados pelo tempo;
Chega de ser menina nova com sentimento antigo;
O tempo é de mudança;
As coisas que não importavam já se foram;
Olha quem ainda está aqui...
Chega de sofrer demasiadamente por coisas insignificantes;
Ando cansada de sentir essas coisas pesadas;
Já chega!
Estou abandonando, solenemente tudo que causa algum dano;
Criamos essa 'parafernalha' toda pra explicar algo tão simples;
É tempo de mudança, o ano velho se dissipa;
Tem ano novinho em folha, pra colocar projetos em prática;
Resolver pendências, apressar o amor.
É tempo de mudança e eu vou. Vem comigo?... =)

Estou deixando de lado tudo que me causa tristeza, que me invade a alma e me faz sentir pequena;
Deixando pra lá toda a porcaria que me disseram me fazendo acreditar em um monte de coisa que é mentira;
Essas ilusões, essa idiotice toda;
Tudo seria mais simples se as pessoas não enfeitassem tanto, coisas óbvias, simples...
Fomos detonados por um sentimento bobo;
Sabemos que o fim é outro;
Mesmo assim tentamos chegar por outros meios, mais dolorosos e acompanhados;
Que medo é esse de solidão?
Que medo é esse de estar só em nossa própia companhia;
Depois de um tempo eu percebo o quanto foi necessário, para minha construção pessoa, esse tempo sem relacionamentos amorosos;
Ganha-se competência e atitude;
Ganha-se força pra enfrentar algo melhor;
Ganha-se experiência, proteção;
E muitas outras coisas que poderia discorrer com tamanha facilidade;
Perde-se?
Concerteza! Vivemos em constante perda;
Mas é perder coisa pequena, e ganhar coisa grande, linda, brilhante.

Feliz. ;*

     O foda é que esse sentimento não passa, quando eu penso que estou quase te esquecendo, estou quase vivendo outra vida, estou quase conhecendo outras pessoas, sentindo outros cheiros, gostando deles... Aí, eu sonho contigo e é tão real que volta tudo de novo, teu cheiro volta pro meu corpo, tua voz insiste em me dizer certas coisas, tua boca não sai de mim. Eu achei que quando passasse bastante tempo e eu te visse bem, forte e tão indiferente a mim, tudo isso ia passar, tudo ia se esvaziar dentro de mim, eu ia conseguir olhar outros olhos, ser de outro jeito, mas não passa, quase passa, como quase sempre te esqueci, mas o quase não deixa eu te esquecer de vez, não deixa. E o tempo passa e eu fico com medo, porque já passou tanto tempo, quanto tempo mais você vai continuar aqui? Dentro de mim. Hoje sonhei contigo a noite toda, e era como se a nossa história tivesse seguido, você ainda estava com raiva de mim, ainda sentia mágoas, mas estava disposto...tua cara emburrada me sorria, eu era feliz. Tudo seria tão diferente. Não sei se acordei bem, me sinto confusa. Odeio essas fases, é como se eu não conseguisse avançar nessa etapa, eu que me acho tão forte e determinada, que consigo tudo que quero, eu que tenho meus planos e coragem para busca-los, não sei resolver você, na minha vida, não sei se já se foi ou não se vai nunca. Se você pudesse entender as coisas, esquecer tantas outras, deixar o orgulho de lado e viver, tudo seria mais simples, mas aí, você não seria você, e talvez eu não te amasse desse outro jeito. Minha cabeça dói. Você vive pisoteando meus pensamentos com aquele monte de palavras idiotas que me disse.
Eu te amo tanto. Me mesmo que eu diga que não, mesmo que eu diga pra todo mundo que passou, eu te amo e você sabe.
É foda não poder te ligar, não poder saber dos teus projetos, não poder te contar dos meus, é foda ter amadurecido na marra, ter que te esquecer na marra, e viver assim, o resto da vida toda sem você, por pura idiotice.

De que adianta ?

A verdade e que eu nunca consegui amar outra pessoa, ser de outra pessoa, nada que durasse mais que alguns dias, eu era sua e você sabia, mas não me queria e eu saia... e achava que te convencia assim, mas me enganei. Te magoei muito né? Eu sei. Me perdoa? Eu não quis que as coisas terminassem assim. (Terminaram? )  Só sei que mesmo achando que não te amava mais, e achando que eu estava muito bem resolvida em relação a você, ontem chorei com saudade, lavei a alma como a muito tempo não fazia, lembrando de você e chamando seu nome. É engraçado como eu nunca me sinto madura quando se trata de você, me sinto uma idiota por isso, eu não te quero mais, talvez  porque sei que você não me ama mais, ou porque não adianta nada eu te querer, ou mesmo porque aconteceu tudo aquilo com a gente, mas o fato é que não consigo ser de ninguém. Alcancei o que você queria de mim, mas você não está mais aqui e muita coisa não faz sentido. Você passou aqui na frente de casa e todo zangado virou a cara pra eu achar que não me viu. Eu sei que você me viu, eu sei que o que você queria era me ver, não te entendo. Mas já desisti de tentar. Sei que nessa vida não cabe momentos pra nós dois, sei que pelo menos nessa vida nós vivemos o que tínhamos pra viver e fracassamos, como você mesmo dizia, nossa história era coisa que não termina em uma vida só, mas fracassamos. Fomos idiotas, eu com você, você comigo. Mas de que adianta tudo isso se você se foi? Sem olhar pra trás. De que adianta? Eu nunca achei que você fosse ficar pra sempre, suas malas estavam sempre arrumadas e ameaçava ir embora 'vezenquando' , mas não pensei que teríamos um fim tão trágico, tão triste, tão pertubador. 
   O tempo passou, as noites longas de choros intermináveis também, mas essa sensação, essa saudade, esse peito batendo quando te vê (nunca mais te vi), essa coisa maluca de pele que eu sinto sem nem te tocar, isso não me deixa, não me larga e eu desconfio que não vai, jamais. Talvez porque eu não queira ou porque eu não consiga. Quem vai saber? 
Eu não soube te amar, não soube esperar, não soube viver e ser tua. Eu era muito menina, mas isso não é uma explicação plausível. Nem é uma explicação. Cansei delas.
A gente nunca amadureceu o suficiente pra falar com clareza sobre o que a gente sentia, e eu acreditava que você não sentia, mas depois de tudo que você fez eu sei que sim, embora diga que não. E mesmo depois de tanto tempo, de tanta mágoa, de tantos choros, mesmo assim, eu não acredito que você não me ama mais, que não passa por aqui pra matar a saudade, que seu coração não se lembra do badalar do meu quando eu me debruçava sobre ele, não acredito que você consiga ter uma intimidade ao menos parecida com a nossa, com outra pessoa. Mas de que adianta tudo isso? Passou né? E sei que nessa vida não nos encontraremos mais. Deixa pra próxima, você vai me reconhecer eu sei, a mesma loucura, a mesma vontade, a mesma alegria, tua tatuagem no meu corpo, feito ao teu gosto. 

É com esse sentimento de ansiedade que me sentei aqui hoje pra escrever um pouco, estou confusa, não sei até que ponto o que as pessoas falam pra mim sobre mim mesma me afeta. Você pode pensar: ' Logo você questionando isso? Logo você?' e eu respondo timidamente: ' Eu, eu sim...' O fato é que eu parei de aceitar minhas verdade como coisas absolutas, então eu penso bastante no que algumas pessoas me dizem, não que isso mude algo em mim? 'Não?' Ando confusa mesmo, repleta de urgências, querendo transformar tantas coisas em mim e no mundo que preciso começar de algum jeito, e começei por mim... Não sei bem se foi um bom começo, mas dizem que é assim que se faz né?  Dizem que quando a gente muda dentro da gente fica mais fácil mudar ao redor, se é que temos esse poder né? Só sei que é com esse espírito de querência, de força, de vontade, de luta, que vivo hoje, meu modo é lutando, é batalhando, é levantando. E como tenho precisado levantar, as pessoas me vêem assim e acham tanta coisa de mim, mas elas nem sabem da minha luta, da minha dor, da minha tristeza, nem sabem da força que faço pra ser o que eu sou, pra enfrentar esse mundão maluco, sem tanta coisa que perdi durante meu percurso. Sem meu pai, sem a menina que um dia eu fui, como é difícil viver sem essa menina, mas mesmo assim eu ainda estou aqui. Tentando, matando um leão por dia, talvez um dia as dores sejam menos latejantes, e o coração descanse em paz. 

Não sei que mania é essa de ser Deus que as pessoas tem. Se acham tão capazes de julgar e condenar os outros. Tão cheios de si espalham sua insensatez, achando que podem dizer o que querem sem se preocupar com as consequências. Ooooh costa larga essa minha, vou te contar viu? O fato é que hoje não foi um dos meus melhores dias, o tempo é de mudança e o que mais me entristece é saber que estou sozinha nessa parada, que posso contar com pouquíssimas pessoas. Nunca me importei com quantidade mesmo. É incrível a capacidade que tenho de me recuperar hoje, de sofrer demasiadamente e sorrir como criança pequena. Depois das feridas tão grandes que senti em minha pele, depois de dores latejantes eu aprendi a entender as pessoas. Perdoar não significa que eu precise estabelecer relacionamento, perdoei muitas pessoas, mas não as quero na minha vida. Não mesmo.
   Tem muita gente ruim no mundo, gente que se acha capaz de apontar o dedo na cara do outro e esfregar o defeito como se fosse exemplo. Estou farta de tudo isso. E vou buscar me melhora. Eu vou. =)

Você precisa acreditar que essa dor vai passar que lateja e sangra e dói como você nunca imaginou, mas passa. Você precisar crer nisso. Você precisa ter coragem de colocar seu patins e deixar o vento bater no rosto e levar consigo toda a tristeza que tomou conta desse ser. Lembra? Você precisa ter forças pra mudar, e evoluir e crescer, porque o tempo passa rápido demais e se a gente não acompanha ele nos engole e deixa a gente pequenina e você é grande demais pra se curvar diante dele. Eu sei que você duvida se vai dar certo e está morrendo de medo de entrar em um barco furado. Você acha que eu não tenho medo? Eu te ajudo a remar e estou levando bote salva-vidas caso afunde, mas você tem que querer vir, tem que decidir, que se animar, que sorrir, pois a vida é linda demais pra ficar sem sorriso estampado, sem alegria reluzente. E você sabe disso, sabe que sempre estive aqui, que sempre estarei. Que o tempo fez coisas boas comigo e que juntas somos mais fortes. Você bem sabe! ;*  Te amo. ;*

Tenho Lua  no nome e acho que isso tem mais haver comigo do que eu supunha. Cheia de fases, oscilante. Quero sempre as coisas mais mirabolantes do mundo e das pessoas, uma força insistente, uma rebeldia intríseca e uma liberdade linda. Um jeito de viver só meu. Já estive muito mais triste do que feliz, mas hoje é o contrário, alegria e  prazer me invadiram. Não gosto de grades, nem de cobranças, sou livre e não suporto nenhum tipo de prisão. Fico sem brilho, sem luz se sou reprimida, e deixo a beleza de ser lua. Não gosto de comida fria, de homem com frescura e nem de calor. Se eu gostar de você te dou me telefone e podes me ligar a qualquer hora, estarei sempre pra você, se não, você passa e é como se não tivesse passado. Se você gostar de mim, por gentileza não me deixe tão solta, não me cobre se eu quizer ir, mas sempre me peça pra ficar. E me deixe ser assim, do meu jeito, meu bicho, meio gente, bem mamífera e independente, livre, tranquila e feliz. ;*

 Estou com vontade de mudança, estou repleta de urgências, mas agora é diferente, me sinto tranquila, centrada.  Mas é nessa ligeireza que me encontro, onde consigo agir, porque se fico quieta não faço nada, fico sem coragem de enfrentar o que quer que seja. Me sinto bem, estou feliz, pensar nisso tudo me deixa confusa. É que vivi parindo essas situações e não sei se agora é a hora, mas o fato é que hoje acordei com vontades sabe? Querências coloridos de dias alegres, coisas adormecidas com desejo de acordar. Que eu saia por aí florindo tudo, que consiga atingir as pessoas como essa esperança de felicidade, sem medos, sem recuar, com a sensatez de quem sabe o que é sofrer demasiadamente, mas com a leveza de menina pra fora que não desiste de sonhar, que não tem medo de querer, que anda solta, sem medo de tropeçar, porque sabe que dali não passa... Porque os desconfiados podem até não chorar, mas os bonitos dormem dentro. E pra mim basta!   ; )

 Tenho pensado bastante nas minhas convicções, nas coisas que eu quero pra mim. Existem alguns critérios indiscutivéis,  mas realmente existem coisas que se modificam dentro de mim com uma facilidade imensa, fico pasma com essa minha mania de desconstrução. Coisa tal que me invade 'vezenquando' e me deixa pequenina diante das vontades que surgem, dos sonhos que tenho, das palavras que ouço, do que elas causam em mim. 
  É engraçado isso, eu me preparei para o trágico e sinto que não sei mais lhe dar com o peito pulsando de sentimento colorido. Estranho, muito estranho entender que as coisas mudaram de fato. Aceno e sorrio. Aceno e sorrio e só. Sem maiores vibrações, sem encantamentos posteriores, sem confete jogado por cima, só um leve sorriso com canto de boca deixando muito claro, pelo menos pra mim, que a mulher que me transformei é bem mais safa, mais relaxada, mais tranquila que a que eu era antes. Se isso foi melhor? Bom, acho que sim, tenho me sentido a vontade, sem grandes expectativas, como desejos que duram minutos e certezas que perduram por todos os dias. Tão mais pé no chão, tão mais sensato. Que continue assim... pelo menos por hora... ;*