Você precisa acreditar que essa dor vai passar que lateja e sangra e dói como você nunca imaginou, mas passa. Você precisar crer nisso. Você precisa ter coragem de colocar seu patins e deixar o vento bater no rosto e levar consigo toda a tristeza que tomou conta desse ser. Lembra? Você precisa ter forças pra mudar, e evoluir e crescer, porque o tempo passa rápido demais e se a gente não acompanha ele nos engole e deixa a gente pequenina e você é grande demais pra se curvar diante dele. Eu sei que você duvida se vai dar certo e está morrendo de medo de entrar em um barco furado. Você acha que eu não tenho medo? Eu te ajudo a remar e estou levando bote salva-vidas caso afunde, mas você tem que querer vir, tem que decidir, que se animar, que sorrir, pois a vida é linda demais pra ficar sem sorriso estampado, sem alegria reluzente. E você sabe disso, sabe que sempre estive aqui, que sempre estarei. Que o tempo fez coisas boas comigo e que juntas somos mais fortes. Você bem sabe! ;*  Te amo. ;*

Tenho Lua  no nome e acho que isso tem mais haver comigo do que eu supunha. Cheia de fases, oscilante. Quero sempre as coisas mais mirabolantes do mundo e das pessoas, uma força insistente, uma rebeldia intríseca e uma liberdade linda. Um jeito de viver só meu. Já estive muito mais triste do que feliz, mas hoje é o contrário, alegria e  prazer me invadiram. Não gosto de grades, nem de cobranças, sou livre e não suporto nenhum tipo de prisão. Fico sem brilho, sem luz se sou reprimida, e deixo a beleza de ser lua. Não gosto de comida fria, de homem com frescura e nem de calor. Se eu gostar de você te dou me telefone e podes me ligar a qualquer hora, estarei sempre pra você, se não, você passa e é como se não tivesse passado. Se você gostar de mim, por gentileza não me deixe tão solta, não me cobre se eu quizer ir, mas sempre me peça pra ficar. E me deixe ser assim, do meu jeito, meu bicho, meio gente, bem mamífera e independente, livre, tranquila e feliz. ;*

 Estou com vontade de mudança, estou repleta de urgências, mas agora é diferente, me sinto tranquila, centrada.  Mas é nessa ligeireza que me encontro, onde consigo agir, porque se fico quieta não faço nada, fico sem coragem de enfrentar o que quer que seja. Me sinto bem, estou feliz, pensar nisso tudo me deixa confusa. É que vivi parindo essas situações e não sei se agora é a hora, mas o fato é que hoje acordei com vontades sabe? Querências coloridos de dias alegres, coisas adormecidas com desejo de acordar. Que eu saia por aí florindo tudo, que consiga atingir as pessoas como essa esperança de felicidade, sem medos, sem recuar, com a sensatez de quem sabe o que é sofrer demasiadamente, mas com a leveza de menina pra fora que não desiste de sonhar, que não tem medo de querer, que anda solta, sem medo de tropeçar, porque sabe que dali não passa... Porque os desconfiados podem até não chorar, mas os bonitos dormem dentro. E pra mim basta!   ; )

 Tenho pensado bastante nas minhas convicções, nas coisas que eu quero pra mim. Existem alguns critérios indiscutivéis,  mas realmente existem coisas que se modificam dentro de mim com uma facilidade imensa, fico pasma com essa minha mania de desconstrução. Coisa tal que me invade 'vezenquando' e me deixa pequenina diante das vontades que surgem, dos sonhos que tenho, das palavras que ouço, do que elas causam em mim. 
  É engraçado isso, eu me preparei para o trágico e sinto que não sei mais lhe dar com o peito pulsando de sentimento colorido. Estranho, muito estranho entender que as coisas mudaram de fato. Aceno e sorrio. Aceno e sorrio e só. Sem maiores vibrações, sem encantamentos posteriores, sem confete jogado por cima, só um leve sorriso com canto de boca deixando muito claro, pelo menos pra mim, que a mulher que me transformei é bem mais safa, mais relaxada, mais tranquila que a que eu era antes. Se isso foi melhor? Bom, acho que sim, tenho me sentido a vontade, sem grandes expectativas, como desejos que duram minutos e certezas que perduram por todos os dias. Tão mais pé no chão, tão mais sensato. Que continue assim... pelo menos por hora... ;*

Eu que sempre gostei de estar no barulho, no meio da bagunça, onde tinha confete e gente estranha. Eu que me sentia em casa na rua, que saia e nem queria voltar... Eu que achava que meu riso era sincero nesses momentos e a alegria tamanha. Aprendi a lidar com a calmaria, com a serenidade da vida que hoje levo, a gostar de viver assim, a preferir essa paz que tem andado de mãos dadas comigo desde que resolvi aqueles problemas, tenho aprendido a doce felicidade de ter por perto pessoas muito familiares e queridas, coisas conhecidas pelos meus sentidos. Nunca imaginei que fosse estar aqui aos 20 anos, pelo menos não tão feliz e inteira como estou hoje. Está sendo tão bom esse aprendizado, transbordado de querência e tranquilidade, têm sido maravilhoso poder tatear meu amigos, minha família, minha menina, meus desejos e vontades, meus sonhos... Têm sido tão bom dividir esses novos sentimentos em um coração revigorado pelo amor.




aaah que bom né?   * ; 

 Você chegou na minha vida no momento mais conturbado possivél, mas você não se importou se eu estava pronta pra lhe receber, você quis vir, e veio... e sua chegada revirou minha vida de cabeça pro ar, mas quem se importa? Por que eu sou bem melhor depois de você, porque foi teu sorriso que me ensinou a sorrir de novo, foi teu jeitinho que me encantou, e agora como eu posso ficar sem você filha? como? Como eu faço pra acalmar meu coração? Como eu explico pra ele que nem parece, mas você já tem um aninho... Que o tempo de 'mamãeexclusiva24horasotempotodo' acabou? Como eu faço pra entender que você criou outros laços, que tivemos a sorte de encontrar uma pessoa muito bacana pra cuidar de você e já está na hora da mamãe voltar a estudar...Que você é uma fofa e espera a mamãe voltar da faculdade, nem demora...

   Meu coração está do tamaninho de uma ervilha, amanhã volto a 'ativa'... Mas eu sei que é pro nosso bem minha filha, pro nosso futuro. Mamãe te ama, ' tanto que nem sei dizer...'  ;**

' Para os meus novos pretendentes, quero dizer que atualmente tenho preguiça e DESINTERESSE de relacionamentos fúteis, insignificantes, conversinhas sem nenhuma capacidade mental e/ou intelectual. Sinto indiferença, tenho apatia. Não estou em casa, não tenho celular, NÃO QUERO! '

reciprocidade ; )

Eu que já fui uma mulher totalmente entregue a um sentimento que não me pertencia, eu que já amei quem não me amou, eu que já dei demais de mim pra quem não queria receber. Não entendo como  a gente se dá, sem nem saber quem está do outro lado, entregamos nosso coração, nossa inteligência, nossa alegria e complacência  pra quem nem conhecemos, por que, definitivamente não se pode conhecer alguém com os olhos vendados pela paixão... Não verdadeiramente! A verdade é que hoje em dia é tudo muito simples pra mim. Se alguém te ama, a atitude é outra, você não se queixa, você não entristece, você não sofre! A pessoa te liga e se importa com você, vocês conversam e apesar de divergirem em alguns assuntos o respeito prevalece, o coração bate forte e lento ao mesmo tempo, o amor que vocês fazem os completam e você percebe que isso é estar bem, tranquila e feliz! Não queira menos do que isso, aprenda de uma vez por todas, se ele não te liga é porque não está afim de você, se você PRECISA fazer malabarismos pro cara de notar é porque ele é um idiota e está em outra, sacou? Vai cuidar de ti menina, vai viver, vai dançar, vai cuidar da tua cabeça e do teu espírito... Daí, sem nem você perceber, alguém se aproxima e te mostra o que é RELACIONAR-SE, o que é amar e ser amado, o que é respeitar e ser respeitado, você aprende de uma vez o sentido da palavra reciprocidade! Experimenta! É tãão bom! ; )

  Porque um dia ainda vou viver assim... Eu, minha Ana Lis e esse 'mundão' pra conhecer! =)

"... foge-me a inspiração, sinto a alma deserta, um vazio se faz em meu peito... "








Salve, Salve mestre Cartola! 




... porque ninguém fez samba melhor...
 ;*

Sabe quando a gente joga fora toda a armadura que ao longo da vida fizemos questão de construir? quando a gente esquece o que sofreu, da dor que já sentiu e se entrega, de um jeito tão bonito e intenso que nem se dá conta... e ama com tudo o que tem e dá mais, bem mais do que pode, chega a ser desconcertante o amor que a gente sente, chega a ser inquieto. 
Mas aí, acontece, não sei bem onde  a gente estava que não percebeu que a outra pessoa não está mais na mesma sintonia que a gente, mas a verdade é essa, a outra pessoa realmente não está mais 100% do nosso lado, e a gente sofre, sofre, sofre e fica querendo saber como isso aconteceu, e sofre ainda mais. Porque que não dá pra simplismente aceitar? e deixar ir? porque a gente no fundo é egoísta demais, e acha que não vai saber o que fazer com aquele sentimento transbordando do peito, sem ter pra quem oferecer, porque a gente pouco ou nada sabe da vida, e do amor, e das pessoas... e confusa demais, faz um monte de besteira que depois nem a gente e nem ninguém vai entender, e a gente se perde, e sente um silêncio ensurdecedor, e olha para os lados e não vê ninguém pra apoiar, pra acarinhar, pra te salvar daquele vazio, e dói, 'meldls' como dói! E um dia a gente acorda e resolve que ainda dá tempo de aprender, de levantar, de amar, de ser feliz, que ainda vale a pena querer e insistir e entende nossas imperfeições, e se aceita como ser transformador. Bobagem é viver do que já foi, e fez questão de ir... bobagem, burrice até! Bom mesmo é esquecer essas dores latejantes e sorrir, e que o cérebro acompanhe o riso, e o coração também!
;*

 Talvez amanhã eu acorde e seja tudo diferente, sem essas cores cinzentas, talvez o riso seja mais largo e eu não precise mais me desculpar de nada, nem poupar, nem querer sem poder sabe?

 É, talvez amanhã eu acorde e o dia seja looongo e feliz e de noitezinha eu possa ficar na frente de casa batendo papo e contando causos, como eu gosto tanto de fazer, talvez eu consiga falar do papai sem chorar depois, e essa saudade se aquiete, talvez eu sonhe com ele, e ele esteja tão lindo e alegre como eu sei que ele está.
 Talvez amanhã quando eu acordar eu não sinta falta de nada do que é essencial porque consigo tocar tudo que preciso com as mãos, talvez eu acorde amanhã e sinta o vento bater no rosto sem precisar pensar em mais nada, sem precisar de colo, sem precisar de carinho, nem de afago...
 Talvez eu possa me sentir contente com a vida que tenho, porque meu Deus como ela é maravilhosa! Como sou abençoada, como preciso de tão pouco pra sorrir.

 Talvez papai venha me visitar, e eu faça um café bem quente pra ele, do jeitinho que ele gostava, duas gotinhas de adoçante filha. rsrs.  Enquanto ele brinca com a minha filha na sala, e eu possa ouvir a gargalhada tão gostosa dos dois. Consigo sentir o cheiro do café, tão, tão bom.

Talvez mamãe não precise trabalhar e meus irmãos estejam em casa, e a gente possa sentar e conversar, como gostávamos tanto de fazer.

Talvez amanhã... quando eu acordar. 

 A moça andava pensativa, com a cabeça entregue a pensamentos maiores, longíquos, é engraçado como ela tinha mudado, como andava tranquila e contente. Digo isso com alegria de alma, já que de fora, consigo avistar com exatidão essa mudança.

 Ela realmente era outra, mais leve, mais livre, tão decidida, mais madura. A moça ainda não sabia o que queria, mas definitivamente ela sabia o que não queria, é questão de escolha entende? 

 Derrepente , uma bela manhã a moça acordou  e ao olhar pela janela, enxergou a vida como jamais havia tido a capacidade de fazer, sentiu o cheiro da terra e ouviu os passarinhos cantando, e por um momento ela pensou: ' como eu perdi tempo...' Triste, como a gente perde tempo com besteira, com amargura, com coisa pequena, e mais triste ainda é perceber que o tempo passou e muuuita coisa ficou. Mas a moça só queria saber de seguir em frente, de olhar adiante, de pensar no que ela tinha. Como Deus havia sido bondoso com ela, dando-lhe tantas coisas boas, inteiras, intensas, do jeito que ela gostava, como Deus tinha carinho e a amava especialmente. Como eu sei disso? Basta olhar pra vida dela. Não, ela não tem nada disso que vocês estão pensando, mais ela tem mais, ela venceu, porque teve a oportunidade de tão logo, entender coisas que um bocado de gente leva a vida toda e não entende, porque ela foi agraciada com uma menina linda e já não se sentia mais sozinha. Como a moça está feliz... agora é de verdade! 

;*

Só quero ver minha menina correr pro mundo;
e eu vou de mãos dadas com ela... e que nada me desvie do caminho.
Será que é querer muito?

              E o sentimento é esse mesmo. Intenso, inteiro, a flor da pele demais... O amor que eu sinto pelas pessoas é assim, entregue, onde eu me dou e nem espero receber, onde eu confio de olhos fechados, onde eu amo, amo, amo! Eu sempre amo mais!  Já devia ter me acostumado com esse sangue pulsando, com esse peito apertado e coração batendo forte demasiadamente, com esse choro que dura horas, horas e depois com a leveza de minha alma, que fica límpida igual água de rio, como o sorriso da minha menina. 
           O sentimento lateja em minha carne, meus olhos se enchem de lágrimas e não consigo ser indiferente, não dá pra fazer de conta que não vi, que não é comigo, colocar a cabeça no travesseiro e dormir tranquila... aaah não eu!     Tenho que me meter mesmo, que me envolver, que perguntar, que tentar mudar, tentar ajudar.                    

       Porque só assim, consigo colocar em prática os ensinamentos de meu pai, meu velho, de coração tão  imenso. Porque só assim me sinto viva, me sinto útil, me sinto eu!
       Não sei fazer diferente, e nem quero, perdi um monte de coisas pelo caminho, ganhei tantas outras, mas nunca, nunca vou esquecer nada do que vivi, do tamanho que eu amei, do querer que era exorbitante. Essa é a minha bagagem, como me disseram ríspidamente, um dia! ESSA É A MINHA BAGAGEM.

      A única coisa que eu sei e que eu posso falar de peito aberto é que essa sou eu, o que eu tenho pra dar é isso, amor demais, confiança demais, insistência demais, braços dados e sentimentos mil, todos em carne viva! Tudo exageradamente inteiro e latejante. Quem quizer ficar, seja bem-vindo, vou logo avisando, as vezes pesa, mas eu ajudo a carregar... prometo!!! =X