Eu planejei ficar sozinha, eu quis e cuidei pra não deixar ninguém entrar de novo. Tranquei a porta, coloquei cadeados, até guarda. Durante muito tempo essa segurança serviu de muita coisa, me sentia protegida. Mas com você foi diferente,  você foi chegando devagar,  abriu meus cadeados, rendeu a guarda e quando eu vi você estava dentro da minha vida, bagunçando tudo, remexendo e tirando do lugar.  As vezes tenho vontade de mandar você ir embora, por que no fundo tenho medo desse tanto de coisa que você me faz sentir. Desse tesão que você me causa, dessa vontade que eu tenho de arrancar sua roupa e te mostrar o que é  amor intenso. Por que eu nunca pensei que pudesse sentir essas coisas de maneira tão real. Será que seríamos capazes de viver isso juntos? Eu me pergunto todo dia. E no entanto, todos os dias eu vivo um dia de cada vez do teu lado, por que você me acalma e me faz bem. Eu tento não pensar em mais nada, tento não lembrar das dores latejantes do passado, deixo as vontades surgirem e se instalarem entre nós. Eu quero você Seu moço, eu quero estar com você até a gente não saber onde começa um e termina outro, até a gente sentir essa coisa bonita no peito de quem aprende a admirar, de quem deixa florescer o que naturalmente nasce na alma. Eu quero você Seu moço, quero seu sorriso, sua força, sua gargalhada, inteligência e altivez pra estarem comigo nessa loucura diária que é viver. Eu quero você Seu moço, pra me cuidar, me abraçar, me pegar com força e me amar. Eu quero você, Seu moço. 

Abençoadas sejam as pessoas que cruzam nossos caminhos, os dias, as noites, o entardecer. Que a alegria transborde do peito, os sentimentos, a energia que faz bem! Que as belezas se mostrem sem fazer alarde, e que não seja necessário nenhuma lágrima de tristeza, mas que se ela insistir em cair, que saibamos aprender, reerguer, crescer. As vezes a vida é meio confusa, exige demais e a gente pensa que não vai conseguir, vai parar no meio do caminho e chorar igual criança com vontade de brinquedo, mas percebe que transborda sentimento, força, garra, que pode, que enfrenta, que consegue. Que a gente possa realmente entender as maravilhas da natureza. Que a gente aprenda a respeitar as plantas, as pessoas, os animais. Abençoados sejam as coisas simples, as pessoas que simplificam, que acolhem, que recebem sem julgar, aah meu Deus com é difícil, sem julgar. Que a compreensão esteja sempre presente, mansa, calma, límpida como água de mar. Abençoados sejam os improvisos, a coragem pra mudar, pra jogar tudo pro alto e começar tudo de novo. Abençoados os que temem a Deus, os que amam com coragem, mas não de um jeito bobo de quem aceita tudo, e sim de um jeito inteiro, intenso de quem não tem medo de dizer não, de parar. Abençoados sejam os amigos que encontramos, os irmãos de caminhada que valem tanto, que doam tanto. Abençoados sejam essas dádivas generosas que acontecem e a gente nem entende, só agradece, só agradece! 
Tão feliz!!! *-*

E foi pensando nessa coisa de olhar adiante que eu decidir viver agora, ser mais feliz hoje, enganação maior não há, essa de viver sempre deixando pra depois, pra sentir mais tarde, pra pensar mais ali na frente. E parece tão óbvio, é como se eu sempre soubesse, mas essa linha tênue entre saber e fazer por vezes fica tão distante do m...eu entendimento. Eu nunca consegui lidar muito bem com esse amontoado de sentimento pulsando dentro de mim, tinha medo de perder alguma coisa muito preciosa nas minhas andanças, alguma coisa que fosse me fazer tremenda falta mais ali na frente, receio de fazer errado, de um jeito torto...Mas aí acontece, no meio do caminho a gente aprende que se existe um risco de chorar, existe o mesmo de dar altas gargalhadas, de causar felicidades e de transformar a vida de pessoas que esperam por um riso sincero, trasbordando. É permitir que o outro te ensine, te encante, te queira. É por que a gente se sente tão ligada as coisas que vão ser quando chegarmos lá, que esquecemos que não existe nada quando chega lá, por que já foi adiante e já não é mais do jeito que a gente queria. E cria-se uma roda-vida de busca que não acaba nunca, alimentando esperanças de que um dia, quem sabe... Mas nunca está suficientemente bom, nunca é a quele sonho cor-de-rosa que imaginamos ser. Eu preciso é pegar no futuro, apalpar, por que do que já não é possivél já deu pra mim. *-*

O bom de ter fé sem alcance é acreditar que 
se hoje não deu, amanhã tem mais: mais um dia, mais um sonho, mais de mim, mais de nós, mais de tudo 
o que é vivo, de tudo o que é novo, de tudo o que esbarra em Deus 
e que ele só está preparando a mesa para os seus.
Não existe nada mais acolhedor que a beleza de ter essa fé genuína, essa força de buscar, essa coragem intrínseca de quem já vivei muitas risadas e tristezas doídas.


Só mesmo a beleza das coisas simples para nos salvar da frieza das pessoas. *-*

Eu ainda tenho medo sabe? Mesmo depois de tudo o que aconteceu, mesmo depois de ter superado tantas coisas, amadurecido em tantas outras, mesmo depois de me sentir tão esperta, e inteligente e forte, mesmo assim eu tenho medo. Pq eu conheço aquele sentimento, e aquele gosto, aquele jeito, eu penso no passado e me dá uma vontade de fazer dar certo, colocar em prática todos os nossos sonhos e vontades, mas o tempo passou e eu sinto que a vida me pede pra seguir sozinha e eu fico em dúvida se vou mesmo, se dou conta, se consigo enfrentar tudo. Aí, mesmo com medo eu sempre vou, e eu sempre consigo e quando finda o dia eu fico abismada do tanto que eu cresci, da força que eu tenho pra encarar a vida, as pessoas...e ele realmente não combina mais comigo, com a minha luta, com a minha vida... A gente se perdeu, mas estou bem, creio que ele também! ;*

Chorei tanto ontem, como já não fazia a bastante tempo...
Chorei desesperadamente ontem, feito criança boba, magoada, sentida, ferida...
Chorei de saudade, de vontade, de querência reprimida...
Chorei por tudo que já foi, pelo que ainda pode ser e não é, por medo, falta de coragem ou sei lá mais o que...
Chorei porque é o momento em que eu deveria sorrir, e só tenho vontade de chorar...
Chorei porque eu precisava soltar isso tudo, precisava gritar e esperniar mesmo...

Chorei porque eu passo o dia sorrindo...
Chorei mesmo, de lavar a alma, de me sentir pequenina, e depois grande por ter dentro de mim tamanho sentimento. E estou bem. É, estou bem.

Talvez seja, somente isso... Um emaranhado de lembranças boas e uma vontade imensa que tivesse dado certo.

Talvez seja, somente isso... Esse peito acelerado, essas mãos suando, essa energia sempre emanada para as bandas de lá. Talvez não exista mais nada, nenhum momento, nenhum sentimento a ser vivido, nenhum daqueles sonhos a serem realizados. Talvez, lá fora o tempo já tenha se encarregado de finalizar dentro dele o que em mim ainda ficou pulsando. Talvez o tempo passe e essa loucura se aquiete, e esqueça da insistência nítida da qual sempre sobreviveu. Uma coisa é fato, já se foram alguns anos, muita coisa se transformou, eu cresci, amadureci em uma porção de coisas mas esse desejo, essa urgência em tê-lo, essa coisa dentro de mim... Ah... isso não se transforma nunca. Mas como já dizia uma velha conhecida..." Adistração coopera com os sonhos..." É, tudo tem seu tempo.

Eles não resistiram. Renderam-se. Uniram-se. Entrelaçaram-se!  E todo o resto ficou desimportante... ; )

Das coisas que o tempo ensina =)

      Engraçado isso, por que eu sei que ele gostava de mim de verdade, que se sentia disposto, que estava afim de apostar tudo, mas daí eu fui, como toda a minha delicadeza e joguei um balde de água fria. Não me culpem, eu só sei ser assim. Amor pra mim é primeira impressão, que pode ser mudada depois, óbvio. Mas  é aquele milésimo de segundo que você olha e tem certeza, mesmo que ela se dissipe no próximo instante. Pra mim, sempre foi tão complicado essa coisa de sentimento, estive tão entregue a um coração a maior parte de minha vida, e agora ando tão confusa, que tenho medo de deixar meu amor de verdade passar por conta dessa minha querência de emoção. Vou confessar, a mesma emoção que eu conseguia sentir quando ele andava por aqui... Não se iludam. Não o amo mais. Ele me doeu durante um tempo demasiado, era só ouvir falar seu nome que estragaria todo um dia. Fiquei um tanto desconcertada, eu sei, você sabe, todo mundo sabe. Sabe como é né? A gente se acostuma até com as coisas que não fazem bem pra gente. Como já falei aqui, sei que pelo menos nessa vida não existem momentos pra nós dois! E depois de revirar tudo aqui por dentro eu entendo que não resta nada, não existe mais. Só um vazio, um vazio exorbitante. O importante nessa história toda é que descobri que estar sozinho não é ruim, a gente a prende a se cuidar, e a não se doar pra qualquer colo, qualquer carinho, qualquer sentimento. Tenho um ritmo só meu, ás vezes eu paro no meu do caminho e fico olhando a paisagem, coisa minha sabe? E se você não tiver a capacidade de esperar um pouco, nem adianta chamar, eu só vou no meu tempo. Como eu sinto necessidade de captar todos os sentires, uma maneira de depois senti-los inteiros dentro de mim... E é assim, um dia depois do outro, uma coisa de cada vez, aceitando os 'nãos' que a vida insiste em me enfiar goela a baixo. Reiventando-me. Por que é assim que se vive de verdade.' Aprende menina, aprende que dói menos'. 


Tranquila. ;*

Eu queria deixar o pensamento correr lento igual ao tempo, mas é sempre complicado, pelo menos pra mim, a urgência é exorbitante, são tantos sentimentos em carne viva, prestes a explodir que eu me jogo de cabeça onde me envolvo. É uma característica da menina que eu fui, e que ainda vive em mim, talvez o tempo leve embora um bocado dessa inteireza, mas a verdade é que é essência, é pilar, alicerce. Mas essa vontade de voar, de sair, de buscar, isso eu não perco nunca. É engraçado como a gente vai se deixando pelo caminho, um bocadinho em cada pessoa que percorre, um pedaçinho de estrada que seja conosco , levando consigo coisas que a gente pensava, não viver sem. É fato que tem coisas que eu amo tanto que não consigo deixar ir, esse amar de braços abertos que preciso sempre aprender, não sofro mais com ausências, o que pra mim é um avanço imenso, mas ainda fico com aqueles olhos pedintes de quem sente saudade. Estamos em constante transformação e é disso que falo aqui, é dessa coisa de olhar pra dentro e se reconhecer. Cada um lida com seus sentimentos da maneira que consegue, do jeito que pode, com os valores que tem, eu só sei ser assim, intensa, inteira, florescendo a cada manhã, esquecendo mágoas, perdoando erros, com meu jeito mandão e meus inúmeros defeitos, e também com minhas qualidades, tão a flor da pele demais... E quem se decidir por mim, por minha história, haverá de ter clareza sob todos os aspectos, não quero mais escutar certas coisas, não acho que seja pedir muito um tantinho de delicadeza, mais amor, POR FAVOR!