Tem coisas que a gente não muda mesmo...

. Vivo em constante intensidade, sempre em carne viva, sentindo encantamento e querendo ficar trancada no quarto, os dois extremos lado a lado em uma vida que tem que brilhar, que necessita entusiasmo, porque eu me permiti acreditar que posso ser assim, e  posso ser amada dessa maneira, que o mundo é colorido mesmo e eu consigo me mostrar , ir pra onde eu quizer, ou ficar ... Eu posso falar o que eu quizer ou então ficar calada, porque simplismente não tenho nada de bom pra dizer, e quem se importa com o que eu tenho pra dizer? E o que me importa se ninguém se importa? Aprendi a viver um dia de cada vez e eu só posso  oferecer para as pessoas o que eu tenho. E eu sempre dou o que eu tenho, de coração aberto eu entrego o meu melhor e ás vezes o meu pior vai junto no pacote, é bem assim, caótico, trágico, mas infinitamente verdadeiro e sentimental.

É o melhor? não sei, me descubro e me reivento todos os dias, por que minha vida se modifica com uma rapidez assustadora.

   Isso dá medo? muuito medo, porra eu sou humana, choro pra caramba e enxugo as lágrimas por que a vida sempre me exigiu demais, quase nem dá tempo de ficar triste, ela me grita nos ouvidos e eu tenho que levantar, com ou sem apoio, tenho que esquecer tudo que passou e continuar nessa loucura, nessa aventura maravilhosa e destrutiva. 

  É, tem coisas que a gente não muda mesmo...

Saudade =]

  Sabe aquela saudade gostosa de sentir? aquele friozinho leve que vem quando a gente lembra das coisas bonitas que aconteceram, dos momentos que por mais que o tempo passe e nem signifique lá taanta coisa na nossa vida, a gente nunca esquece. Estou assim hoje, cheia de saudade de uma pessoinha que passou na minha vida e me fez um bem tremendo, me ensinou muuita coisa e me amou como ninguém, saudade das brincadeiras, das conversas, das festas, da cumplicidade que a gente tinha. Saudade daquele abraço que me envolvia por inteira, é uma saudade despretenciosa, um sentir que não quer deixar de ser, quer continuar sendo o que é, uma lembrança tão boa e tão inteira que engrandece o sentimento, é uma distância irremediável que eu fiz questão de estabelecer. Penso talvez que seja gratidão, mas prefiro acreditar que não, que é sentimento puro transbordado de verdade, pq ele se foi mas deixou um pedaçinho dentro de mim, um pedaçinho de carinho, respeito, atitude, um pedaçinho de amizade, um pedaçinho do outono que a gente viveu cheios de vontade... =)   um pedaçinho que eu guardo dentro de mim com o maior cuidado pra que continue assim. Oooh saudade booa! saudade preto. ;*

 do saber quase divino que descende todo o meu sexto sentido eu carrego a certeza dos amigos que tenho, dos poucos mas infinitamente solidários e amorosos amigos que guardo comigo, como guardo roupa de missa, com todo carinho, pra não amassar... pessoas que eu ganhei na vida sem maiores explicações, parceiros de caminhada, que sempre me estenderam a mão, o ombro onde eu pude me apoiar, o colo que segurou minha cabeça sem se importar com o peso que ela tinha, o conselhor sincero, o 'carão' mais do que necessário, o abraço verdadeiro, foi em meio a um turbilhão de acontecimentos que eles surgiram e foram se instalando em minha vida, cheios de vontade de permanacer, foi junto com uma bagatela pesada de coisas amontoadas, que eles se alinharam junto a mim nessa jornada, foi na hora do desespero que eles pegaram em minhas mãos cansadas e meus pés calejados de vida que eu encontrei meus amigos de verdade. Obrigadaa! obrigada a todos vocês. Meus amigos, meus amores, meus parceiros, Obrigada a cada um de um jeito especial. Amo, amo, amo muito!

descansa coração...

Cansei de tanto procurar
Cansei de não achar
Cansei de tanto encontrar
Cansei de me perder
Hoje eu quero somente esquecer
Quero corpo sem qualquer querer
Tenho os olhos tão cansados de te ver
Na memória, no sonho e em vão
Não sei pra onde vou
Não sei se vou ou vou ficar
Pensei não quero mais pensar
Cansei de esperar

Agora nem sei mais o que querer
E a noite não tarda pra nascer
Descansa coração
E bate em paz

( Fernanda Takai)

Quero sair pra ver o sol, andar por aí, sem querer... sem querer, qualquer querer, mais ou menos sentimental... Quero sentir o vento bater no meu rosto e levar com ele todas essas sensações, sentires de tantos anos, onde eu me sentia só, mesmo estando sempre acompanhada. Hoje eu quero andar de bicicleta, de patins, quero esquecer que virei adulta rápido demais e poder me distrair com um passarinho cantante, poder olhar minha criança brincando sem me preocupar com o amanhã, por que hoje eu preciso esquecer, mas esquecer de verdade, jogar pra trás tudo que passou, tudo que insistentemente ainda habita em mim e seguir... Sem olhar pro que ficou, a tanto tempo que nem consigo me lembrar, preciso descobrir, urgente, urgentíssimo a beleza de olhar pra dentro de um jeito inteiro e perceber que estou viva, em pé, foi apenas um vento, foorte, bem fooorte, mas ainda assim só um vento. Que demorou, mas passou. Acabou.

Parece que não consigo caber nos sonhos, nem nos planos de ninguém, ou estou muito a frente ou beem atrás, só sei que no fim das contas fico aqui me ninando, cantando pra eu dormir, contando histórias pra mim, como criança pequena sem sono, dizem alguns... que andei procurando em lugares errados, mas a verdade, é que tomei a decisão de não procurar, de não querer, de não provocar, nem seduzir ninguém. Dei demais de mim, bem mais do que eu conseguia suportar e me vi precisando, não quero mais essa euforia disfarçada de sentimento bonito, esses erros justificados por sentires cheios de insensatez... Finquei meus pés no chão e daqui eles só saem quando eu sentir que realmente vale a pena, como quando eu brinco com as minhas borboletas. Estou só e consigo caber em mim, por hoje isso me basta! Lúcida! ;*

chega uma hora que ela pensa em morrer, não dá mais, no fundo, tudo é muito cansativo demais, estressante demais, tristeza e solado gasto demais, é... mas só pensa. Porque ela vai bem mais fundo e entende que quem nasceu pra brilhar não consegue viver apagado, tem sede de luz, desejo de luz, tesão pelas coisas bonitas e gostosas da vida, e não importa se foi só um ventinho ou uma tempestade devastadora, pouco importa pra ela, há tempos ela aprendeu a se levantar e erguer a cabeça, a não deixar ninguém pisar, nem magoar, nem gritar ou mandar nela, há tempos, com as porradas e carinhos da vida ela aprendeu que só nascera pra sorrir, e amar, e acarinhar, que não combinava com aquele sorriso, timidez, nem tristeza e muito menos escuridão, ela preferia tudo colorido, tudo brilhante, ela gostava de olhar pro céu e apreciar a bondade e a grandeza de Deus, de menina sozinha e triste ela virou mulher decidida e feliz e o que ela vai fazer eu estou cansade de saber, mas não conto, é segredo =X só posso dizer que é doce, bem doce! =)

dói.

e derrepente eu dormi de um jeito e quando eu acordei a minha vida era toda diferente, a partir daquela decisão tudo se tranformaria e eu teria que aprender a dividir, a ser tolarante com o 'pitaco' alheio, a saber falar, a hora de falar, pedir... me sentia bicho do mato, sooolta no meu mundo confortável, na medida que eu conseguia controlar. Nada mais seria daquele jeito... não estou dizendo que isso é ruim, mudar é sempre bom, mas vocês aqui bem sabem do medo que tenho quando falo em mudanças, uma palavrinha tão inocente que nem de longe expreessa o prazer e o dano que causa na vida da gente... . =X eu estou me tremendo de medo e nem sei descrever tudo que passa na minha cabeça, medo de amar, de correr, de deixar, medo de ser feliz... medo de pensar tanto e perder a inspiração, medo de perder, de nunca ter, medo de sentimento bonito, de sentimento feio, medo, medo, medo! Ando confusa, não sei se estou fazendo tudo certinho, mas eu só sei fazer assim, até ontem eu era uma menina que não saia do colo do papai, e hoje eu procuro esse colo e cadê??? cadê aquele colo que curava qualquer dor gente? não quero fica remoendo sentimentos imbecis, não mesmo. Mas meus sentires oscilam de uma maneira que me assusta, queria poder viajar, dar um tempo, sem ninguém me dizendo o que eu devo fazer, só eu e minha filha, queria abraça-la e preencher o vazio que sinto no coração desde que papai foi pra junto de Deus, mas agora não é hora, tenho que me vestir de coragem todo dia e encarar esse mundão louco, esse meu tempo contadinho e minguado que mal deixa eu fazer as coisas direito controlando a respiração pra não enlouquecer, que me consome os sorrisos em busca de algo que nunca terei... de algo que eu nunca terei.

    Talvez se eu vivesse um pouquinho de cada vez, se eu abrisse o coração de verdade e deixasse essa sensação gostosa de ser cuidada e amada penetrar na minha vida, talvez, fosse mais fácil... mas faz tempo que eu tranquei alguns desejos e por mais que eu tente não consigo me libertar sozinha. dói.

que saudade papai

aaain que saudade papai, que saudade da menina que eu era no seu colo, saudade da proteção que o senhor me dava, do respeito  com que me tratava, do amor que em mim jorrava, que saudade papai, da nossa família unida, assistindo o jogo do flamengo, saudade dos finais de semana na praia, da menina com peixe assado na boca, saudade das tarde na frente de casa, das conversas infinitas... Hoje olhei uma foto sua e fiquei assim, com vontade de abraço , de passeio de mãos dadas, daqueeeela segurança que só a sua altivez, sua voz, seu porte me proporcionavam, vontade de ser criança protegida, indefesa, inocente, vontade de ser tratada como tal... saudade que não tem fim, que ainda dói muuito e machuca meu peito, que fere meu coração como no primeiro dia, saudade que não cessa e uma vontade insistente de carinho de papai. me abraça pai? por favor... me abraça e diz que me ama, deixa eu dormir no seu colo? to cansadaaa de vida.

do querer mais que bem querer...

aí ela lembrou que já tinha vivido aquilo e não queria viver de novo, já não via mais beleza naquela exaltação, naquela insegurança recheada de aventura, naquele prazer tão gostoso, mas tão momentâneo que lhe causara, já não sentia falta do calor exurbitante, nem daquela loucura , ela não queria mais nada daquilo, pensou ela, como uma maneira de constatar o óbvio, NÃÃÃO , de novo não... Havia cansado há tempos, sentia em seus ossos, em sua pele o peso de todos aqueles anos, ela se sentia jovem com um coração velho, fadigado com tantas mentiras, com tantos achares e sentires incertos, ela não tinha mais força para pedir, e achava que até pra querer doia... bem aí, foooi bem aí que ela lembrou, não sei se por causa dos sonhos bonitos que inocentemente começara a ter, ou por causa do carinho que lhe deram, ou mesmo pq apesar disso tudo, ela nunca havia desistido do amor, foi bem aí que ela decidiu abrir o coração e receber o que a vida gratuitamente lhe preparava, ela pensava que não merecia,  havia se convencido que seu caminho seria triste e sombrio, o mais engraçado é que estava conformada, como menina com vontade de sol em dia chuvoso, mas ela tinha luz no olhar, como poderia? tinha  luz nos braços, na vida... não era pra ela viver no escuro, mas ela não aceitaria pouco, nem de qualquer jeito, não passaria por cima de seus sonhos e desejos, ele teria que descobrir nela o prazer e a beleza que ela tinha feito questão de esconder, ele teria que descobrir o que diferenciava ela das outras garotas que ele conhecera, ela só não aguentava mais se sentir 'coelhocorrendoatrásdacenoura' , ela tinha luz no peito traansbordando sentimento e ele teria que saber encontrar e mais do que isso, saber querer, saber como querer, talvez fosse um peso muito grande pra ele, talvez não... talvez ele se descobrisse, reencontrando ela, mas ela não tinha coragem de pedir, isso... ele teria que fazer sozinho.










*** " Eu posso estar completamente enganado, eu posso estar correndo pro lado errado, mas a dúvida é o preço da pureza e é inútil ter certeza..."

desconfio...

eu desconfio de quem não abraça quando encontra, de gente que não sorri pra uma criança, de gente que vive falando mal da vida dos outros, de quem diz "te amo" como se desse "bom dia", desconfio de muita gente, de gente que usa drogas, de quem toma bomba, de quem não fecha os olhos quando beija, de quem não beija, de quem não cuida de gente doente, desconfio de gente que não ajuda uma criança chorando, de gente que prefere festa do que família, de quem não cuida dos pais,desconfio de quem não guarda segredo, de quem não tem segredo, desconfio de gente que fala uma coisa e faz outra, desconfio de tanta gente... de gente que não se apaixona,  de quem não se entrega, não recebe, desconfio de quem briga atoa e não acorda sorrindo, de quem fala que vai vim e não vem, de gente que não ama os irmãos, de quem cobra os favores que faz, desconfio de quem não quer ter filhos, de gente que fala demais...

...desconfio. 

Eu fecho meus olhos e deixo meus pensamentos voarem loooonge, lá onde eu quase nem consigo pegar... onde é seguro e tranquilo pra mim. Como Deus é bom comigo, uma onda de alegria me invadiu e eu pude experimentar um bocado de sentimentos estranhos, sentimentos tão bons e bonitos que eu nem conhecia, logo eu que sempre sabia o que fazer, sempre sabia o que dizer, estou aqui, pasma em meio a tudo que aconteceu. Logo eu que me achava tão capaz de controlar a minha vida, ela mudou completamente, de novo, e eu nem sei como vai ser, mas o mais importante é que dessa vez eu estou tão feliz, tão tranquila, mesmo sabendo que não vou determinar tudo, sem pesos, com alguns embaraços confesso, mas tão leve entende? tão em paz e convicta, cheia de fé! ainda não conseguiram me derrubar. e nem vão!