dói.

e derrepente eu dormi de um jeito e quando eu acordei a minha vida era toda diferente, a partir daquela decisão tudo se tranformaria e eu teria que aprender a dividir, a ser tolarante com o 'pitaco' alheio, a saber falar, a hora de falar, pedir... me sentia bicho do mato, sooolta no meu mundo confortável, na medida que eu conseguia controlar. Nada mais seria daquele jeito... não estou dizendo que isso é ruim, mudar é sempre bom, mas vocês aqui bem sabem do medo que tenho quando falo em mudanças, uma palavrinha tão inocente que nem de longe expreessa o prazer e o dano que causa na vida da gente... . =X eu estou me tremendo de medo e nem sei descrever tudo que passa na minha cabeça, medo de amar, de correr, de deixar, medo de ser feliz... medo de pensar tanto e perder a inspiração, medo de perder, de nunca ter, medo de sentimento bonito, de sentimento feio, medo, medo, medo! Ando confusa, não sei se estou fazendo tudo certinho, mas eu só sei fazer assim, até ontem eu era uma menina que não saia do colo do papai, e hoje eu procuro esse colo e cadê??? cadê aquele colo que curava qualquer dor gente? não quero fica remoendo sentimentos imbecis, não mesmo. Mas meus sentires oscilam de uma maneira que me assusta, queria poder viajar, dar um tempo, sem ninguém me dizendo o que eu devo fazer, só eu e minha filha, queria abraça-la e preencher o vazio que sinto no coração desde que papai foi pra junto de Deus, mas agora não é hora, tenho que me vestir de coragem todo dia e encarar esse mundão louco, esse meu tempo contadinho e minguado que mal deixa eu fazer as coisas direito controlando a respiração pra não enlouquecer, que me consome os sorrisos em busca de algo que nunca terei... de algo que eu nunca terei.

    Talvez se eu vivesse um pouquinho de cada vez, se eu abrisse o coração de verdade e deixasse essa sensação gostosa de ser cuidada e amada penetrar na minha vida, talvez, fosse mais fácil... mas faz tempo que eu tranquei alguns desejos e por mais que eu tente não consigo me libertar sozinha. dói.