Eu planejei ficar sozinha, eu quis e cuidei pra não deixar ninguém entrar de novo. Tranquei a porta, coloquei cadeados, até guarda. Durante muito tempo essa segurança serviu de muita coisa, me sentia protegida. Mas com você foi diferente,  você foi chegando devagar,  abriu meus cadeados, rendeu a guarda e quando eu vi você estava dentro da minha vida, bagunçando tudo, remexendo e tirando do lugar.  As vezes tenho vontade de mandar você ir embora, por que no fundo tenho medo desse tanto de coisa que você me faz sentir. Desse tesão que você me causa, dessa vontade que eu tenho de arrancar sua roupa e te mostrar o que é  amor intenso. Por que eu nunca pensei que pudesse sentir essas coisas de maneira tão real. Será que seríamos capazes de viver isso juntos? Eu me pergunto todo dia. E no entanto, todos os dias eu vivo um dia de cada vez do teu lado, por que você me acalma e me faz bem. Eu tento não pensar em mais nada, tento não lembrar das dores latejantes do passado, deixo as vontades surgirem e se instalarem entre nós. Eu quero você Seu moço, eu quero estar com você até a gente não saber onde começa um e termina outro, até a gente sentir essa coisa bonita no peito de quem aprende a admirar, de quem deixa florescer o que naturalmente nasce na alma. Eu quero você Seu moço, quero seu sorriso, sua força, sua gargalhada, inteligência e altivez pra estarem comigo nessa loucura diária que é viver. Eu quero você Seu moço, pra me cuidar, me abraçar, me pegar com força e me amar. Eu quero você, Seu moço. 

Abençoadas sejam as pessoas que cruzam nossos caminhos, os dias, as noites, o entardecer. Que a alegria transborde do peito, os sentimentos, a energia que faz bem! Que as belezas se mostrem sem fazer alarde, e que não seja necessário nenhuma lágrima de tristeza, mas que se ela insistir em cair, que saibamos aprender, reerguer, crescer. As vezes a vida é meio confusa, exige demais e a gente pensa que não vai conseguir, vai parar no meio do caminho e chorar igual criança com vontade de brinquedo, mas percebe que transborda sentimento, força, garra, que pode, que enfrenta, que consegue. Que a gente possa realmente entender as maravilhas da natureza. Que a gente aprenda a respeitar as plantas, as pessoas, os animais. Abençoados sejam as coisas simples, as pessoas que simplificam, que acolhem, que recebem sem julgar, aah meu Deus com é difícil, sem julgar. Que a compreensão esteja sempre presente, mansa, calma, límpida como água de mar. Abençoados sejam os improvisos, a coragem pra mudar, pra jogar tudo pro alto e começar tudo de novo. Abençoados os que temem a Deus, os que amam com coragem, mas não de um jeito bobo de quem aceita tudo, e sim de um jeito inteiro, intenso de quem não tem medo de dizer não, de parar. Abençoados sejam os amigos que encontramos, os irmãos de caminhada que valem tanto, que doam tanto. Abençoados sejam essas dádivas generosas que acontecem e a gente nem entende, só agradece, só agradece! 
Tão feliz!!! *-*

E foi pensando nessa coisa de olhar adiante que eu decidir viver agora, ser mais feliz hoje, enganação maior não há, essa de viver sempre deixando pra depois, pra sentir mais tarde, pra pensar mais ali na frente. E parece tão óbvio, é como se eu sempre soubesse, mas essa linha tênue entre saber e fazer por vezes fica tão distante do m...eu entendimento. Eu nunca consegui lidar muito bem com esse amontoado de sentimento pulsando dentro de mim, tinha medo de perder alguma coisa muito preciosa nas minhas andanças, alguma coisa que fosse me fazer tremenda falta mais ali na frente, receio de fazer errado, de um jeito torto...Mas aí acontece, no meio do caminho a gente aprende que se existe um risco de chorar, existe o mesmo de dar altas gargalhadas, de causar felicidades e de transformar a vida de pessoas que esperam por um riso sincero, trasbordando. É permitir que o outro te ensine, te encante, te queira. É por que a gente se sente tão ligada as coisas que vão ser quando chegarmos lá, que esquecemos que não existe nada quando chega lá, por que já foi adiante e já não é mais do jeito que a gente queria. E cria-se uma roda-vida de busca que não acaba nunca, alimentando esperanças de que um dia, quem sabe... Mas nunca está suficientemente bom, nunca é a quele sonho cor-de-rosa que imaginamos ser. Eu preciso é pegar no futuro, apalpar, por que do que já não é possivél já deu pra mim. *-*

O bom de ter fé sem alcance é acreditar que 
se hoje não deu, amanhã tem mais: mais um dia, mais um sonho, mais de mim, mais de nós, mais de tudo 
o que é vivo, de tudo o que é novo, de tudo o que esbarra em Deus 
e que ele só está preparando a mesa para os seus.
Não existe nada mais acolhedor que a beleza de ter essa fé genuína, essa força de buscar, essa coragem intrínseca de quem já vivei muitas risadas e tristezas doídas.


Só mesmo a beleza das coisas simples para nos salvar da frieza das pessoas. *-*

Eu ainda tenho medo sabe? Mesmo depois de tudo o que aconteceu, mesmo depois de ter superado tantas coisas, amadurecido em tantas outras, mesmo depois de me sentir tão esperta, e inteligente e forte, mesmo assim eu tenho medo. Pq eu conheço aquele sentimento, e aquele gosto, aquele jeito, eu penso no passado e me dá uma vontade de fazer dar certo, colocar em prática todos os nossos sonhos e vontades, mas o tempo passou e eu sinto que a vida me pede pra seguir sozinha e eu fico em dúvida se vou mesmo, se dou conta, se consigo enfrentar tudo. Aí, mesmo com medo eu sempre vou, e eu sempre consigo e quando finda o dia eu fico abismada do tanto que eu cresci, da força que eu tenho pra encarar a vida, as pessoas...e ele realmente não combina mais comigo, com a minha luta, com a minha vida... A gente se perdeu, mas estou bem, creio que ele também! ;*

Chorei tanto ontem, como já não fazia a bastante tempo...
Chorei desesperadamente ontem, feito criança boba, magoada, sentida, ferida...
Chorei de saudade, de vontade, de querência reprimida...
Chorei por tudo que já foi, pelo que ainda pode ser e não é, por medo, falta de coragem ou sei lá mais o que...
Chorei porque é o momento em que eu deveria sorrir, e só tenho vontade de chorar...
Chorei porque eu precisava soltar isso tudo, precisava gritar e esperniar mesmo...

Chorei porque eu passo o dia sorrindo...
Chorei mesmo, de lavar a alma, de me sentir pequenina, e depois grande por ter dentro de mim tamanho sentimento. E estou bem. É, estou bem.

Talvez seja, somente isso... Um emaranhado de lembranças boas e uma vontade imensa que tivesse dado certo.

Talvez seja, somente isso... Esse peito acelerado, essas mãos suando, essa energia sempre emanada para as bandas de lá. Talvez não exista mais nada, nenhum momento, nenhum sentimento a ser vivido, nenhum daqueles sonhos a serem realizados. Talvez, lá fora o tempo já tenha se encarregado de finalizar dentro dele o que em mim ainda ficou pulsando. Talvez o tempo passe e essa loucura se aquiete, e esqueça da insistência nítida da qual sempre sobreviveu. Uma coisa é fato, já se foram alguns anos, muita coisa se transformou, eu cresci, amadureci em uma porção de coisas mas esse desejo, essa urgência em tê-lo, essa coisa dentro de mim... Ah... isso não se transforma nunca. Mas como já dizia uma velha conhecida..." Adistração coopera com os sonhos..." É, tudo tem seu tempo.

Eles não resistiram. Renderam-se. Uniram-se. Entrelaçaram-se!  E todo o resto ficou desimportante... ; )

Das coisas que o tempo ensina =)

      Engraçado isso, por que eu sei que ele gostava de mim de verdade, que se sentia disposto, que estava afim de apostar tudo, mas daí eu fui, como toda a minha delicadeza e joguei um balde de água fria. Não me culpem, eu só sei ser assim. Amor pra mim é primeira impressão, que pode ser mudada depois, óbvio. Mas  é aquele milésimo de segundo que você olha e tem certeza, mesmo que ela se dissipe no próximo instante. Pra mim, sempre foi tão complicado essa coisa de sentimento, estive tão entregue a um coração a maior parte de minha vida, e agora ando tão confusa, que tenho medo de deixar meu amor de verdade passar por conta dessa minha querência de emoção. Vou confessar, a mesma emoção que eu conseguia sentir quando ele andava por aqui... Não se iludam. Não o amo mais. Ele me doeu durante um tempo demasiado, era só ouvir falar seu nome que estragaria todo um dia. Fiquei um tanto desconcertada, eu sei, você sabe, todo mundo sabe. Sabe como é né? A gente se acostuma até com as coisas que não fazem bem pra gente. Como já falei aqui, sei que pelo menos nessa vida não existem momentos pra nós dois! E depois de revirar tudo aqui por dentro eu entendo que não resta nada, não existe mais. Só um vazio, um vazio exorbitante. O importante nessa história toda é que descobri que estar sozinho não é ruim, a gente a prende a se cuidar, e a não se doar pra qualquer colo, qualquer carinho, qualquer sentimento. Tenho um ritmo só meu, ás vezes eu paro no meu do caminho e fico olhando a paisagem, coisa minha sabe? E se você não tiver a capacidade de esperar um pouco, nem adianta chamar, eu só vou no meu tempo. Como eu sinto necessidade de captar todos os sentires, uma maneira de depois senti-los inteiros dentro de mim... E é assim, um dia depois do outro, uma coisa de cada vez, aceitando os 'nãos' que a vida insiste em me enfiar goela a baixo. Reiventando-me. Por que é assim que se vive de verdade.' Aprende menina, aprende que dói menos'. 


Tranquila. ;*

Eu queria deixar o pensamento correr lento igual ao tempo, mas é sempre complicado, pelo menos pra mim, a urgência é exorbitante, são tantos sentimentos em carne viva, prestes a explodir que eu me jogo de cabeça onde me envolvo. É uma característica da menina que eu fui, e que ainda vive em mim, talvez o tempo leve embora um bocado dessa inteireza, mas a verdade é que é essência, é pilar, alicerce. Mas essa vontade de voar, de sair, de buscar, isso eu não perco nunca. É engraçado como a gente vai se deixando pelo caminho, um bocadinho em cada pessoa que percorre, um pedaçinho de estrada que seja conosco , levando consigo coisas que a gente pensava, não viver sem. É fato que tem coisas que eu amo tanto que não consigo deixar ir, esse amar de braços abertos que preciso sempre aprender, não sofro mais com ausências, o que pra mim é um avanço imenso, mas ainda fico com aqueles olhos pedintes de quem sente saudade. Estamos em constante transformação e é disso que falo aqui, é dessa coisa de olhar pra dentro e se reconhecer. Cada um lida com seus sentimentos da maneira que consegue, do jeito que pode, com os valores que tem, eu só sei ser assim, intensa, inteira, florescendo a cada manhã, esquecendo mágoas, perdoando erros, com meu jeito mandão e meus inúmeros defeitos, e também com minhas qualidades, tão a flor da pele demais... E quem se decidir por mim, por minha história, haverá de ter clareza sob todos os aspectos, não quero mais escutar certas coisas, não acho que seja pedir muito um tantinho de delicadeza, mais amor, POR FAVOR! 

Chega dos velhos questionamentos;
Chega dos sentimentos confusos e emaranhados pelo tempo;
Chega de ser menina nova com sentimento antigo;
O tempo é de mudança;
As coisas que não importavam já se foram;
Olha quem ainda está aqui...
Chega de sofrer demasiadamente por coisas insignificantes;
Ando cansada de sentir essas coisas pesadas;
Já chega!
Estou abandonando, solenemente tudo que causa algum dano;
Criamos essa 'parafernalha' toda pra explicar algo tão simples;
É tempo de mudança, o ano velho se dissipa;
Tem ano novinho em folha, pra colocar projetos em prática;
Resolver pendências, apressar o amor.
É tempo de mudança e eu vou. Vem comigo?... =)

Estou deixando de lado tudo que me causa tristeza, que me invade a alma e me faz sentir pequena;
Deixando pra lá toda a porcaria que me disseram me fazendo acreditar em um monte de coisa que é mentira;
Essas ilusões, essa idiotice toda;
Tudo seria mais simples se as pessoas não enfeitassem tanto, coisas óbvias, simples...
Fomos detonados por um sentimento bobo;
Sabemos que o fim é outro;
Mesmo assim tentamos chegar por outros meios, mais dolorosos e acompanhados;
Que medo é esse de solidão?
Que medo é esse de estar só em nossa própia companhia;
Depois de um tempo eu percebo o quanto foi necessário, para minha construção pessoa, esse tempo sem relacionamentos amorosos;
Ganha-se competência e atitude;
Ganha-se força pra enfrentar algo melhor;
Ganha-se experiência, proteção;
E muitas outras coisas que poderia discorrer com tamanha facilidade;
Perde-se?
Concerteza! Vivemos em constante perda;
Mas é perder coisa pequena, e ganhar coisa grande, linda, brilhante.

Feliz. ;*

     O foda é que esse sentimento não passa, quando eu penso que estou quase te esquecendo, estou quase vivendo outra vida, estou quase conhecendo outras pessoas, sentindo outros cheiros, gostando deles... Aí, eu sonho contigo e é tão real que volta tudo de novo, teu cheiro volta pro meu corpo, tua voz insiste em me dizer certas coisas, tua boca não sai de mim. Eu achei que quando passasse bastante tempo e eu te visse bem, forte e tão indiferente a mim, tudo isso ia passar, tudo ia se esvaziar dentro de mim, eu ia conseguir olhar outros olhos, ser de outro jeito, mas não passa, quase passa, como quase sempre te esqueci, mas o quase não deixa eu te esquecer de vez, não deixa. E o tempo passa e eu fico com medo, porque já passou tanto tempo, quanto tempo mais você vai continuar aqui? Dentro de mim. Hoje sonhei contigo a noite toda, e era como se a nossa história tivesse seguido, você ainda estava com raiva de mim, ainda sentia mágoas, mas estava disposto...tua cara emburrada me sorria, eu era feliz. Tudo seria tão diferente. Não sei se acordei bem, me sinto confusa. Odeio essas fases, é como se eu não conseguisse avançar nessa etapa, eu que me acho tão forte e determinada, que consigo tudo que quero, eu que tenho meus planos e coragem para busca-los, não sei resolver você, na minha vida, não sei se já se foi ou não se vai nunca. Se você pudesse entender as coisas, esquecer tantas outras, deixar o orgulho de lado e viver, tudo seria mais simples, mas aí, você não seria você, e talvez eu não te amasse desse outro jeito. Minha cabeça dói. Você vive pisoteando meus pensamentos com aquele monte de palavras idiotas que me disse.
Eu te amo tanto. Me mesmo que eu diga que não, mesmo que eu diga pra todo mundo que passou, eu te amo e você sabe.
É foda não poder te ligar, não poder saber dos teus projetos, não poder te contar dos meus, é foda ter amadurecido na marra, ter que te esquecer na marra, e viver assim, o resto da vida toda sem você, por pura idiotice.

De que adianta ?

A verdade e que eu nunca consegui amar outra pessoa, ser de outra pessoa, nada que durasse mais que alguns dias, eu era sua e você sabia, mas não me queria e eu saia... e achava que te convencia assim, mas me enganei. Te magoei muito né? Eu sei. Me perdoa? Eu não quis que as coisas terminassem assim. (Terminaram? )  Só sei que mesmo achando que não te amava mais, e achando que eu estava muito bem resolvida em relação a você, ontem chorei com saudade, lavei a alma como a muito tempo não fazia, lembrando de você e chamando seu nome. É engraçado como eu nunca me sinto madura quando se trata de você, me sinto uma idiota por isso, eu não te quero mais, talvez  porque sei que você não me ama mais, ou porque não adianta nada eu te querer, ou mesmo porque aconteceu tudo aquilo com a gente, mas o fato é que não consigo ser de ninguém. Alcancei o que você queria de mim, mas você não está mais aqui e muita coisa não faz sentido. Você passou aqui na frente de casa e todo zangado virou a cara pra eu achar que não me viu. Eu sei que você me viu, eu sei que o que você queria era me ver, não te entendo. Mas já desisti de tentar. Sei que nessa vida não cabe momentos pra nós dois, sei que pelo menos nessa vida nós vivemos o que tínhamos pra viver e fracassamos, como você mesmo dizia, nossa história era coisa que não termina em uma vida só, mas fracassamos. Fomos idiotas, eu com você, você comigo. Mas de que adianta tudo isso se você se foi? Sem olhar pra trás. De que adianta? Eu nunca achei que você fosse ficar pra sempre, suas malas estavam sempre arrumadas e ameaçava ir embora 'vezenquando' , mas não pensei que teríamos um fim tão trágico, tão triste, tão pertubador. 
   O tempo passou, as noites longas de choros intermináveis também, mas essa sensação, essa saudade, esse peito batendo quando te vê (nunca mais te vi), essa coisa maluca de pele que eu sinto sem nem te tocar, isso não me deixa, não me larga e eu desconfio que não vai, jamais. Talvez porque eu não queira ou porque eu não consiga. Quem vai saber? 
Eu não soube te amar, não soube esperar, não soube viver e ser tua. Eu era muito menina, mas isso não é uma explicação plausível. Nem é uma explicação. Cansei delas.
A gente nunca amadureceu o suficiente pra falar com clareza sobre o que a gente sentia, e eu acreditava que você não sentia, mas depois de tudo que você fez eu sei que sim, embora diga que não. E mesmo depois de tanto tempo, de tanta mágoa, de tantos choros, mesmo assim, eu não acredito que você não me ama mais, que não passa por aqui pra matar a saudade, que seu coração não se lembra do badalar do meu quando eu me debruçava sobre ele, não acredito que você consiga ter uma intimidade ao menos parecida com a nossa, com outra pessoa. Mas de que adianta tudo isso? Passou né? E sei que nessa vida não nos encontraremos mais. Deixa pra próxima, você vai me reconhecer eu sei, a mesma loucura, a mesma vontade, a mesma alegria, tua tatuagem no meu corpo, feito ao teu gosto. 

É com esse sentimento de ansiedade que me sentei aqui hoje pra escrever um pouco, estou confusa, não sei até que ponto o que as pessoas falam pra mim sobre mim mesma me afeta. Você pode pensar: ' Logo você questionando isso? Logo você?' e eu respondo timidamente: ' Eu, eu sim...' O fato é que eu parei de aceitar minhas verdade como coisas absolutas, então eu penso bastante no que algumas pessoas me dizem, não que isso mude algo em mim? 'Não?' Ando confusa mesmo, repleta de urgências, querendo transformar tantas coisas em mim e no mundo que preciso começar de algum jeito, e começei por mim... Não sei bem se foi um bom começo, mas dizem que é assim que se faz né?  Dizem que quando a gente muda dentro da gente fica mais fácil mudar ao redor, se é que temos esse poder né? Só sei que é com esse espírito de querência, de força, de vontade, de luta, que vivo hoje, meu modo é lutando, é batalhando, é levantando. E como tenho precisado levantar, as pessoas me vêem assim e acham tanta coisa de mim, mas elas nem sabem da minha luta, da minha dor, da minha tristeza, nem sabem da força que faço pra ser o que eu sou, pra enfrentar esse mundão maluco, sem tanta coisa que perdi durante meu percurso. Sem meu pai, sem a menina que um dia eu fui, como é difícil viver sem essa menina, mas mesmo assim eu ainda estou aqui. Tentando, matando um leão por dia, talvez um dia as dores sejam menos latejantes, e o coração descanse em paz.