De que adianta ?

A verdade e que eu nunca consegui amar outra pessoa, ser de outra pessoa, nada que durasse mais que alguns dias, eu era sua e você sabia, mas não me queria e eu saia... e achava que te convencia assim, mas me enganei. Te magoei muito né? Eu sei. Me perdoa? Eu não quis que as coisas terminassem assim. (Terminaram? )  Só sei que mesmo achando que não te amava mais, e achando que eu estava muito bem resolvida em relação a você, ontem chorei com saudade, lavei a alma como a muito tempo não fazia, lembrando de você e chamando seu nome. É engraçado como eu nunca me sinto madura quando se trata de você, me sinto uma idiota por isso, eu não te quero mais, talvez  porque sei que você não me ama mais, ou porque não adianta nada eu te querer, ou mesmo porque aconteceu tudo aquilo com a gente, mas o fato é que não consigo ser de ninguém. Alcancei o que você queria de mim, mas você não está mais aqui e muita coisa não faz sentido. Você passou aqui na frente de casa e todo zangado virou a cara pra eu achar que não me viu. Eu sei que você me viu, eu sei que o que você queria era me ver, não te entendo. Mas já desisti de tentar. Sei que nessa vida não cabe momentos pra nós dois, sei que pelo menos nessa vida nós vivemos o que tínhamos pra viver e fracassamos, como você mesmo dizia, nossa história era coisa que não termina em uma vida só, mas fracassamos. Fomos idiotas, eu com você, você comigo. Mas de que adianta tudo isso se você se foi? Sem olhar pra trás. De que adianta? Eu nunca achei que você fosse ficar pra sempre, suas malas estavam sempre arrumadas e ameaçava ir embora 'vezenquando' , mas não pensei que teríamos um fim tão trágico, tão triste, tão pertubador. 
   O tempo passou, as noites longas de choros intermináveis também, mas essa sensação, essa saudade, esse peito batendo quando te vê (nunca mais te vi), essa coisa maluca de pele que eu sinto sem nem te tocar, isso não me deixa, não me larga e eu desconfio que não vai, jamais. Talvez porque eu não queira ou porque eu não consiga. Quem vai saber? 
Eu não soube te amar, não soube esperar, não soube viver e ser tua. Eu era muito menina, mas isso não é uma explicação plausível. Nem é uma explicação. Cansei delas.
A gente nunca amadureceu o suficiente pra falar com clareza sobre o que a gente sentia, e eu acreditava que você não sentia, mas depois de tudo que você fez eu sei que sim, embora diga que não. E mesmo depois de tanto tempo, de tanta mágoa, de tantos choros, mesmo assim, eu não acredito que você não me ama mais, que não passa por aqui pra matar a saudade, que seu coração não se lembra do badalar do meu quando eu me debruçava sobre ele, não acredito que você consiga ter uma intimidade ao menos parecida com a nossa, com outra pessoa. Mas de que adianta tudo isso? Passou né? E sei que nessa vida não nos encontraremos mais. Deixa pra próxima, você vai me reconhecer eu sei, a mesma loucura, a mesma vontade, a mesma alegria, tua tatuagem no meu corpo, feito ao teu gosto.