O foda é que esse sentimento não passa, quando eu penso que estou quase te esquecendo, estou quase vivendo outra vida, estou quase conhecendo outras pessoas, sentindo outros cheiros, gostando deles... Aí, eu sonho contigo e é tão real que volta tudo de novo, teu cheiro volta pro meu corpo, tua voz insiste em me dizer certas coisas, tua boca não sai de mim. Eu achei que quando passasse bastante tempo e eu te visse bem, forte e tão indiferente a mim, tudo isso ia passar, tudo ia se esvaziar dentro de mim, eu ia conseguir olhar outros olhos, ser de outro jeito, mas não passa, quase passa, como quase sempre te esqueci, mas o quase não deixa eu te esquecer de vez, não deixa. E o tempo passa e eu fico com medo, porque já passou tanto tempo, quanto tempo mais você vai continuar aqui? Dentro de mim. Hoje sonhei contigo a noite toda, e era como se a nossa história tivesse seguido, você ainda estava com raiva de mim, ainda sentia mágoas, mas estava disposto...tua cara emburrada me sorria, eu era feliz. Tudo seria tão diferente. Não sei se acordei bem, me sinto confusa. Odeio essas fases, é como se eu não conseguisse avançar nessa etapa, eu que me acho tão forte e determinada, que consigo tudo que quero, eu que tenho meus planos e coragem para busca-los, não sei resolver você, na minha vida, não sei se já se foi ou não se vai nunca. Se você pudesse entender as coisas, esquecer tantas outras, deixar o orgulho de lado e viver, tudo seria mais simples, mas aí, você não seria você, e talvez eu não te amasse desse outro jeito. Minha cabeça dói. Você vive pisoteando meus pensamentos com aquele monte de palavras idiotas que me disse.
Eu te amo tanto. Me mesmo que eu diga que não, mesmo que eu diga pra todo mundo que passou, eu te amo e você sabe.
É foda não poder te ligar, não poder saber dos teus projetos, não poder te contar dos meus, é foda ter amadurecido na marra, ter que te esquecer na marra, e viver assim, o resto da vida toda sem você, por pura idiotice.

De que adianta ?

A verdade e que eu nunca consegui amar outra pessoa, ser de outra pessoa, nada que durasse mais que alguns dias, eu era sua e você sabia, mas não me queria e eu saia... e achava que te convencia assim, mas me enganei. Te magoei muito né? Eu sei. Me perdoa? Eu não quis que as coisas terminassem assim. (Terminaram? )  Só sei que mesmo achando que não te amava mais, e achando que eu estava muito bem resolvida em relação a você, ontem chorei com saudade, lavei a alma como a muito tempo não fazia, lembrando de você e chamando seu nome. É engraçado como eu nunca me sinto madura quando se trata de você, me sinto uma idiota por isso, eu não te quero mais, talvez  porque sei que você não me ama mais, ou porque não adianta nada eu te querer, ou mesmo porque aconteceu tudo aquilo com a gente, mas o fato é que não consigo ser de ninguém. Alcancei o que você queria de mim, mas você não está mais aqui e muita coisa não faz sentido. Você passou aqui na frente de casa e todo zangado virou a cara pra eu achar que não me viu. Eu sei que você me viu, eu sei que o que você queria era me ver, não te entendo. Mas já desisti de tentar. Sei que nessa vida não cabe momentos pra nós dois, sei que pelo menos nessa vida nós vivemos o que tínhamos pra viver e fracassamos, como você mesmo dizia, nossa história era coisa que não termina em uma vida só, mas fracassamos. Fomos idiotas, eu com você, você comigo. Mas de que adianta tudo isso se você se foi? Sem olhar pra trás. De que adianta? Eu nunca achei que você fosse ficar pra sempre, suas malas estavam sempre arrumadas e ameaçava ir embora 'vezenquando' , mas não pensei que teríamos um fim tão trágico, tão triste, tão pertubador. 
   O tempo passou, as noites longas de choros intermináveis também, mas essa sensação, essa saudade, esse peito batendo quando te vê (nunca mais te vi), essa coisa maluca de pele que eu sinto sem nem te tocar, isso não me deixa, não me larga e eu desconfio que não vai, jamais. Talvez porque eu não queira ou porque eu não consiga. Quem vai saber? 
Eu não soube te amar, não soube esperar, não soube viver e ser tua. Eu era muito menina, mas isso não é uma explicação plausível. Nem é uma explicação. Cansei delas.
A gente nunca amadureceu o suficiente pra falar com clareza sobre o que a gente sentia, e eu acreditava que você não sentia, mas depois de tudo que você fez eu sei que sim, embora diga que não. E mesmo depois de tanto tempo, de tanta mágoa, de tantos choros, mesmo assim, eu não acredito que você não me ama mais, que não passa por aqui pra matar a saudade, que seu coração não se lembra do badalar do meu quando eu me debruçava sobre ele, não acredito que você consiga ter uma intimidade ao menos parecida com a nossa, com outra pessoa. Mas de que adianta tudo isso? Passou né? E sei que nessa vida não nos encontraremos mais. Deixa pra próxima, você vai me reconhecer eu sei, a mesma loucura, a mesma vontade, a mesma alegria, tua tatuagem no meu corpo, feito ao teu gosto. 

É com esse sentimento de ansiedade que me sentei aqui hoje pra escrever um pouco, estou confusa, não sei até que ponto o que as pessoas falam pra mim sobre mim mesma me afeta. Você pode pensar: ' Logo você questionando isso? Logo você?' e eu respondo timidamente: ' Eu, eu sim...' O fato é que eu parei de aceitar minhas verdade como coisas absolutas, então eu penso bastante no que algumas pessoas me dizem, não que isso mude algo em mim? 'Não?' Ando confusa mesmo, repleta de urgências, querendo transformar tantas coisas em mim e no mundo que preciso começar de algum jeito, e começei por mim... Não sei bem se foi um bom começo, mas dizem que é assim que se faz né?  Dizem que quando a gente muda dentro da gente fica mais fácil mudar ao redor, se é que temos esse poder né? Só sei que é com esse espírito de querência, de força, de vontade, de luta, que vivo hoje, meu modo é lutando, é batalhando, é levantando. E como tenho precisado levantar, as pessoas me vêem assim e acham tanta coisa de mim, mas elas nem sabem da minha luta, da minha dor, da minha tristeza, nem sabem da força que faço pra ser o que eu sou, pra enfrentar esse mundão maluco, sem tanta coisa que perdi durante meu percurso. Sem meu pai, sem a menina que um dia eu fui, como é difícil viver sem essa menina, mas mesmo assim eu ainda estou aqui. Tentando, matando um leão por dia, talvez um dia as dores sejam menos latejantes, e o coração descanse em paz. 

Não sei que mania é essa de ser Deus que as pessoas tem. Se acham tão capazes de julgar e condenar os outros. Tão cheios de si espalham sua insensatez, achando que podem dizer o que querem sem se preocupar com as consequências. Ooooh costa larga essa minha, vou te contar viu? O fato é que hoje não foi um dos meus melhores dias, o tempo é de mudança e o que mais me entristece é saber que estou sozinha nessa parada, que posso contar com pouquíssimas pessoas. Nunca me importei com quantidade mesmo. É incrível a capacidade que tenho de me recuperar hoje, de sofrer demasiadamente e sorrir como criança pequena. Depois das feridas tão grandes que senti em minha pele, depois de dores latejantes eu aprendi a entender as pessoas. Perdoar não significa que eu precise estabelecer relacionamento, perdoei muitas pessoas, mas não as quero na minha vida. Não mesmo.
   Tem muita gente ruim no mundo, gente que se acha capaz de apontar o dedo na cara do outro e esfregar o defeito como se fosse exemplo. Estou farta de tudo isso. E vou buscar me melhora. Eu vou. =)