Talvez amanhã eu acorde e seja tudo diferente, sem essas cores cinzentas, talvez o riso seja mais largo e eu não precise mais me desculpar de nada, nem poupar, nem querer sem poder sabe?

 É, talvez amanhã eu acorde e o dia seja looongo e feliz e de noitezinha eu possa ficar na frente de casa batendo papo e contando causos, como eu gosto tanto de fazer, talvez eu consiga falar do papai sem chorar depois, e essa saudade se aquiete, talvez eu sonhe com ele, e ele esteja tão lindo e alegre como eu sei que ele está.
 Talvez amanhã quando eu acordar eu não sinta falta de nada do que é essencial porque consigo tocar tudo que preciso com as mãos, talvez eu acorde amanhã e sinta o vento bater no rosto sem precisar pensar em mais nada, sem precisar de colo, sem precisar de carinho, nem de afago...
 Talvez eu possa me sentir contente com a vida que tenho, porque meu Deus como ela é maravilhosa! Como sou abençoada, como preciso de tão pouco pra sorrir.

 Talvez papai venha me visitar, e eu faça um café bem quente pra ele, do jeitinho que ele gostava, duas gotinhas de adoçante filha. rsrs.  Enquanto ele brinca com a minha filha na sala, e eu possa ouvir a gargalhada tão gostosa dos dois. Consigo sentir o cheiro do café, tão, tão bom.

Talvez mamãe não precise trabalhar e meus irmãos estejam em casa, e a gente possa sentar e conversar, como gostávamos tanto de fazer.

Talvez amanhã... quando eu acordar. 

 A moça andava pensativa, com a cabeça entregue a pensamentos maiores, longíquos, é engraçado como ela tinha mudado, como andava tranquila e contente. Digo isso com alegria de alma, já que de fora, consigo avistar com exatidão essa mudança.

 Ela realmente era outra, mais leve, mais livre, tão decidida, mais madura. A moça ainda não sabia o que queria, mas definitivamente ela sabia o que não queria, é questão de escolha entende? 

 Derrepente , uma bela manhã a moça acordou  e ao olhar pela janela, enxergou a vida como jamais havia tido a capacidade de fazer, sentiu o cheiro da terra e ouviu os passarinhos cantando, e por um momento ela pensou: ' como eu perdi tempo...' Triste, como a gente perde tempo com besteira, com amargura, com coisa pequena, e mais triste ainda é perceber que o tempo passou e muuuita coisa ficou. Mas a moça só queria saber de seguir em frente, de olhar adiante, de pensar no que ela tinha. Como Deus havia sido bondoso com ela, dando-lhe tantas coisas boas, inteiras, intensas, do jeito que ela gostava, como Deus tinha carinho e a amava especialmente. Como eu sei disso? Basta olhar pra vida dela. Não, ela não tem nada disso que vocês estão pensando, mais ela tem mais, ela venceu, porque teve a oportunidade de tão logo, entender coisas que um bocado de gente leva a vida toda e não entende, porque ela foi agraciada com uma menina linda e já não se sentia mais sozinha. Como a moça está feliz... agora é de verdade! 

;*

Só quero ver minha menina correr pro mundo;
e eu vou de mãos dadas com ela... e que nada me desvie do caminho.
Será que é querer muito?

              E o sentimento é esse mesmo. Intenso, inteiro, a flor da pele demais... O amor que eu sinto pelas pessoas é assim, entregue, onde eu me dou e nem espero receber, onde eu confio de olhos fechados, onde eu amo, amo, amo! Eu sempre amo mais!  Já devia ter me acostumado com esse sangue pulsando, com esse peito apertado e coração batendo forte demasiadamente, com esse choro que dura horas, horas e depois com a leveza de minha alma, que fica límpida igual água de rio, como o sorriso da minha menina. 
           O sentimento lateja em minha carne, meus olhos se enchem de lágrimas e não consigo ser indiferente, não dá pra fazer de conta que não vi, que não é comigo, colocar a cabeça no travesseiro e dormir tranquila... aaah não eu!     Tenho que me meter mesmo, que me envolver, que perguntar, que tentar mudar, tentar ajudar.                    

       Porque só assim, consigo colocar em prática os ensinamentos de meu pai, meu velho, de coração tão  imenso. Porque só assim me sinto viva, me sinto útil, me sinto eu!
       Não sei fazer diferente, e nem quero, perdi um monte de coisas pelo caminho, ganhei tantas outras, mas nunca, nunca vou esquecer nada do que vivi, do tamanho que eu amei, do querer que era exorbitante. Essa é a minha bagagem, como me disseram ríspidamente, um dia! ESSA É A MINHA BAGAGEM.

      A única coisa que eu sei e que eu posso falar de peito aberto é que essa sou eu, o que eu tenho pra dar é isso, amor demais, confiança demais, insistência demais, braços dados e sentimentos mil, todos em carne viva! Tudo exageradamente inteiro e latejante. Quem quizer ficar, seja bem-vindo, vou logo avisando, as vezes pesa, mas eu ajudo a carregar... prometo!!! =X

Como já disse Fernando Pessoa " Tudo que chega, chega sempre por alguma razão." E tudo o que vai também... Não é que você não seja lá a 'pessoa certa' de alguém, porque definitivamente eu não acredito muito nesse lance de pessoa certa, mas é porque as coisas tem que caminhar mesmo, o mundo tem que ir em frente, as coisas tem que seguir seu rumo, não dá pra parar o mundo, até você se decidir, até você gostar, até achar bonito entende? Ás vezes quando você se dá conta lá se foi aquela pessoa que dizia te amar tanto, e acredite, ele te amava! Talvez ele pudesse ter sido seu  marido, ter tido filhos com você, mas estavas ocupada demais, confusa demais... Daí ele foi e você nem percebeu. Noormal, noormal, acontece com quase todo mundo. E aí  companheira não tem como lamentar, nem ir atrás, PASSOU, entende? Você tem que seguir em frente, você não é carangueijooo ora! Anda pra frente!  O tempo passa, você se reiventa, cresce, amadurece um bocado, e de repente, não mais que derepente, você se encanta de novo, por outra pessoa, ele está na mesma vibe que você, quer as mesmas coisas, e vocês dois, mais centrados, se encaixam. E você fica se perguntando porque sofreu tanto, algumas pessoas até que entendem que a vida é feita de etapas, que sem aqueles dias sómbrios , talvez você não pudesse estar tão feliz agora. Você perde aqui, ganha ali, e a vida é assim mesmo, cheias de contradições!

;*

Soriiiiaaa!

=)

Que ela o amou, disso a moça não tinha dúvidas, nem que morreria por ele e muito menos que ainda sente saudade. Apesar de não querer, de não confessar isso nem pra ela mesma na frente do espelho, eu sei que a moça ainda sente falta dele, das piadas, do jeito mandão, até dos defeitos, inclusive deles meu Deus. 
 Um amor tão imenso, distruído pelo destino, culpo tal, porque ambos não tiveram a capacidade nem de distrui-lo sozinhos, contaram com a ajuda das peripécias do destino, deixaram nas mãos de rapaz tão pérfido um amor tão inteiro quanto aquele,dizia a moça, aos prantos com saudade dele.
 E agora? O que fazer com aquele sentir que insistia em permanecer forte e quente em seu peito? Acho que a moça aprendera a conviver com ele e acredito, esse sentimento será talvez, sua única companhia nos dias cinzentos, ela não terá um corpo entrelaçado ao seu, seus pés continuarão frios em baixo da coberta, mas ela prefere assim. Já que nessa vida não pode ter aquele que ela mais amou, a moça prefere fica sozinha, mesmo em dias assim... como os de hoje...

Solidão.
;*

 Tem dias que não são fáceis, não mesmo! Me estresso, grito, (não com a Lis, e nem na frente dela cla-ro), me descabelo, porque sou humana poxa, tem dias que eu quero poder sentar e não ter nada pra fazer, nem coisas pra resolver, nem nada o que pensar, nem gente pra aporrinhar. Tem dias que eu quero ir pra longe, desligar o celular, sentir um vento bater no rosto, e uma água geladinha na ponta dos dedos, pra acalmar o coração, pra respirar ar puro, pra conseguir relaxar um pouco, pra poder ser menina de novo, sem tantas cobranças!

 Tem dias que tudo que eu quero é ficar sozinha, com a minha menina nos braços, porque ela é parte de mim... e que nada nos atrapalhe... Hoje foi um dia assim... é... hoje foi... ; )

É engraçado como a gente se transforma quando vira mãe, é lindo ver uma pessoa se desconstruindo pra depois nascer de novo, nova e inteira pra um bebê. Andei pensando nisso esses dias, e analisando a minha mudança, me pergunto onde foi parar a Luanna que era antes. No dia que minha menina nasceu, eu renasci também, de braços abertos pra recebê-la nesse mundo, me descontruí todinha e joguei fora um bocado de coisas, pra mim, a maternidade foi a oportunidade de melhorar entende? Foi a hora que eu consegui olhar lá pra dentro de mim e me enxergar, como jamais havia tido a capacidade de fazer. No dia que fui fazer o exame de gravidez, o tal do Beta HCG, a enfermeira que colheu meu sangue disse assim: ' Não é fácil Lu, nunca é fácil, mas é tão lindo, é a talvez tua única chance de nunca estar sozinha, foi assim pra mim, pode ser pra você também.' Eu chorei feito uma boba quando peguei o resultado, não sabia dimensionar as palavras daquela mulher. E tudo estava escrito, tudo estava traçado, Ana Lis viria ao mundo, ser minha, estar comigo, pra me apoiar, me dar forças, e ser LUZ na minha vida, e tem sido assim, cada tropeço, cada tristeza, lá está minha menina, com seu sorriso sempre largo, com uma sabedoria extrema de quem viveu pouco mais de 9 meses, me ensinando todos os dias, que a vida nem sempre é do jeito que a gente sonhou, mas que ela pode ser melhor, bem melhor.  Te amo filha, cada pedaçinho teu... Encantada. ;*

Eu sou mandona. Te protejo, te faço rir, e te apoio. Eu falo pra caramba, não consigo guardar pra mim o que aprendi a troco de muito sofrimento. Sei amar, sei ser amiga, sei ser mulher, sei ser menina. Não desperdiço palavras, nem atitudes com gente desinteressante, é como eu sempre digo, só convivo com quem amo, e fim de papo. Odeio orkut, não gosto de me expor, de expor minha filha e só tenho um blog porque amo escrever. Depois que virei mãe sou outra pessoa, mas guardo uma dose de coisas boas do que fui antes, e das coisas não tão boas assim... por que não? Tenho poucos amigos, mas tão inteiros e tão fiéis quem 'batem' qualquer quantidade boba, minha família é meu solo fértil, onde consigo sentar, e chorar, e gritar, e enlouquecer, e ser eu mesma sem medo. Minha filha é a rainha da minha vida, de onde tiro forças pra prosseguir com um sorriso largo no rosto, mesmo querendo desistir. Sou chata, confesso =X Chata aos montes, gosto de tudo do meu jeito, no lugar sabe? 'Vezenquando' sinto uma dor tão forte no peito, que parece que vou sufocar, é saudade! Saudade do meu velho, saudade da menina que eu era no colo dele, da mulher que ele me ensinou a ser, que vez por outra se perde aqui dentro e  demora uma infinidade de tempo pra encontrar... Saudade de ser entendida, como só ele me entendia, saudade de ter um homem confiável do meu lado, meu pai, meu herói, meu maior e melhor amigo, minha força, que se foi... e me deixou aqui cheia de saudades. E isso tem um peso enorme no que sou hoje, preciso aprender tantas coisas, desconstruir e deixar florescer de um jeito tão mais inteiro o que acredito... Estou tentando, estou buscando... Um dia eu chego lá. E volto aqui pra contar. beeeijo!

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